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Dibujo, pintura, escultura, fotografía y arte 3D

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El pochoclo inmarcesible Anónimo 16/01/2024 (Mar) 15:00:48 5656
"No sé por qué / imaginé / que estábamos unidos / y me sentí mejor... pero aquí estoy / tan solo en la vida / que mejor me voy" cantó el payaso Garompola antes de dispararse con su arma de utilería, detonando una explosión de pochoclo.
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Niños, adultos y viejos meados, estallaron en risas y aplausos. Amanda no podía contener el llanto. Sentía arcadas, ganas de vomitar y de estar sola. De desaparecer. Salió corriendo. Gaturro, el ancho dueño del circo, la miró con tristeza. "Esta boluda está mal de la cabeza..." dijo en voz baja. Amanda se estrelló contra una reja electrificada. Rebotó algo chamuscada y luego cayó desvanecida. "Llévenla a mi oficina" ordenó Gaturro a dos ñomos payasos con ojos rojos.
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>>5657 "Te extirpé de tu triste realidad, pequeña", dijo el pérfido dueño del circo. Los duendes miraban con ganas el cuerpo de la maltrecha joven. Su pollera de papel se incineró al chocar ella con la reja electrificada. ¿Siempre hubo una reja electrificada allí? ¿Hacía algo antes de entrar al circo? Los duendes se llevaron las manos a sus braguetas y Gaturro los echó a escobazos. "Mírame, Amanda. Tu nombre ya no es Amanda, ¿cachai, weona?". Gaturro le hizo "teabagging". Y le susurró que su nombre de hoy en adelante será "Ágatha". "Eres mi esclava sexual y humorística, ¿me oyes? Mira mis ojos. En uno tengo el Sharingan y en otro tengo el Byakugan, pequeña puerquita. No necesito sacarte la ropa, pues te veo toda en pelota. ¡Ja ja ja ja ja! Soy muy capo." Gaturro le recordó además que ella ya no volverá al mundo humano, donde sus amigues y familiares ya han muerto, serruchados por la motosierra libertaria que no perdona. Ahora estarás para siempre en "Mundo Gaturro". En el circo de "El Pochoclo Inmarcesible." Amanda intentó gritar. Gaturro le besó la frente y le hizo beber cerveza. Era una buena cerveza fresca. Ella lloró y bebió. Estaba sedienta.
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>>5658 Fuera de la oficina, Garompola, quien ya había terminado con su rutina, oía cómo Gaturro doblegaba etílicamente a Amanda. Esto era doloroso, pero perversamente sensual. Ella se negaba cada vez con menos intensidad. Cedía a los besos en la boca con Gaturro, a cambio de tragos de suave y espumosa cerveza. Cuando Garompola escuchó los gemidos de placer de Amanda, no pudo evitar bajarse sus calzas de arlequín y... Mientras estaba mareado y asqueado de su anterior excitación, tan urgente y lamentable, un ñomo payaso se acercó olisqueando el aire. Fragancia a calamardo. El simpático ñomo con la remera de Boca Juniors lamió la simiente del suelo y se fue. Garompola sentía una piedra que crecía en su pecho, oprimiéndole el corazón. Quería llorar a viva voz, pero se tapó la boca. Su mano tenía gusto a sémen. "¿Entendiste, Ágatha? Estás bajo mi control. Tendrás cervezurra mientras frotes mi cabezurra. ¡Ja ja ja ja ja ja!" Garompola revisitó otros recuerdos suyos de Amanda. El día que la conoció. Hablaron de hacer un acto circense juntos. Comían chipacitos muy salados que maridaban muy bien con la cerveza stout. Hablaron durante una hora de escribir historias como "Crónica de una muerte anunciada". Incluso un drama teatral como "Casa de muñecas" de Ibsen o "Calígula" de Camus. Algo para la reflexión de la gente, en lugar de sólo escenas para lograr la risa de los campesinos. Los campesinos. La gente que frecuentaba el circo de "El Pochoclo Inmarcesible". Gente pobre que nacía y moría sin conocer otra cosa que las desventura y el pochoclo. Se consolaban viendo graciosos golpes que impactaban en los payasos. Lo mejor que había allí era la cerveza. Pero Gaturro no quería nada de ese estilo que anhelaba Garompola. Gaturro era pragmático: sólo humor "slapstick". Nada shakespeareano, nada kafkiano, nada borgeano, nada nitzcheano ni freudiano. A lo mucho, una sopapa en el ano.
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>>5659 Garompola no quería pensar en Gaturro. Buscó otro recuerdo con Amanda. El mejor. O casi. ¿Habrá sido un sueño? Su cabeza le empezó a doler. Pero vislumbraba eso que creyó que ocurrió... sí, él ensayaba su rutina suicida. Amanda no pudo contener el llanto. Y huyó. Él tenía un ojo siempre en ella. Amanda siempre parecía al borde del derrumbe. Garompola se sentía conmovido por ella. No podía salvarse a sí mismo, pero soñaba despierto con abrazarla, contenerla de su autodestrucción inminente. Corrió tras ella y la abrazó. Por fin. Lo que tanto había fantaseado. Ella lo miró con ojos conflictuados y la boca abierta: "¡Recordé quién soy, Garompola! ¡Yo soy...!" Y allí Gaturro los aturdió con una pistola Taser.
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>>5663 "¡Antiguos espíritus del mal! Transformen este cuerpo decadente... ¡En LEONURRO, EL LIBERAL!" Entonces, Gaturro duplicó su obeso tamaño y sus colmillos felinos se volvieron dagas rojizas, aserradas con microscópicas motosierras. Devoró a Amanda y cuando Garompola escuchó los gritos de auxilio de la sabrosa payasita, intentó atacar al monstruoso mofletón. Pero de un puñetazo, éste lo derribó. Garompola despertó tiempo después. Estaba flotando en un barril de cerveza. Gaturro ya estaba del tamaño normal y le estaba explorando la próstata con una lengua serpentina. Al recordar todo, el desconsolado payaso quiso reaccionar, pero le fue imposible. Sus ojos lloraron una deliciosa espuma de cerveza. [FIN].
>>5656 para publicar tus comics mejor ve a / ac /
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>>5667 no hay problema en que postee acá sus comics negro, este tablon es de dibujo asi que es valido
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Candace iba cantando por la calle su canción preferida. "Mass Production" de Iggy Pop. Pero ella tenía un tono similar a Dolores O'Riordan. A veces, a Gwen Stefani. En eso, un extraño ser con forma de dildo mofletón y afelinado, aparece. "¡Buenas y santas, amigue! ¿Tú eres feliz?" Ese día, el presidente mandó a reprimir a los pobres. A algunos, los asesinó él mismo con su motosierra de poder. Los precios subían cada seis horas. No, señor. Candace no estaba bien. Traía vacía su bolsa de las compras. Sus tres billetes de 10000 pesos no alcanzaron ni para una cerveza Brahma. Ayer hubiera comprado dos. "Sería feliz si estuvieses lleno de cerveza y pudiera beberla del pico", bufó la colorada. "¡Deseo concedido!" Y así, la chismosa mocita bebió y bebió. No sabía si era un sueño, pero era una cerveza suave, STOUT, de calidad excepcional.
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>>5674 Nyarlathotep perseguía a Gaturro por el Parque Avellaneda. El maléfico se había transfigurado en Slenderman. Era una forma que atraía a muchas jóvenes esquizas en Wattpad, y así Nyarlathotep se desfogaba con esas pequeñas herederas de Clarice Lispector, Isabel Allende y Alejandra Pizarnik. Claro que éstas chamacas, escribas adolescentes shipeaban a Kirby con los koreanos yaoi de BTS en versión skibidi toilet.
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>>5675 Nyarlathotep, caracterizado así como el seductor Slenderman, dio alcance al malgestado jaguar argento. Con su larga lengua longilínea, la criatura lovecraftiana empaló al malogrado intento de Garfield. "¡Ay, por favor!", susurró éste, soltando su heterosexualidad, extraviándose en el abismo del placer. Y durante dos horas deliciosas, fueron amigues y proyectaron viajes al exterior, la cría de codornices, la recolección de semen de ballena, la administración de una fábrica de alfajores, la publicación económica de historietas de Inio Asano y Joann Sfar en ediciones locales, la contemplación del pasto aún no recortado por la motosierra ilimitada.
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>>5676 Candace le pidió a Furro Hueso un poco de mortadela para acompañar la refrescante cerveza. Furro Hueso se teletransportó a la morada de los pequeños ponys policromáticos parlanchines de nalgas suculentas. Pero ya todos habían sido devorados por los mapuches y los narizones blanquiñozos. Entonces, divisó a Gaturro tomando sol, con sus pompas al cielo. "Primero me desfogaré con él y luego, lo necro-equinizaré". Así obró y contentó a la colorada delatora, quien perdió a su hermano en la guerra. Fue una cruel guerra donde Brasil, Uruguay y Argentina enfrentaron a Paraguay. Pero aún asesinando cobardemente al 80% de los paraguayos, sus mujeres repoblaron todo el territorio y alumbraron hombres paraguayos para exportar a todo el planeta porque tienen mucho nivel de pelea y fertilidad. Nyarlathotep, vio todo desde el más allá, más allá de La General Paz, pero estaba lejos y nada pudo hacer por Gaturro. Se tomó el Sarmiento desde Ituzaingó hasta Flores y allí derrotó a Furro Hueso a pisotones. Y se transfiguró en PHINEAS FLYNN. Candace lloró al ver a su hermano. Su hermano querido desaparecido en acción. Candace no lo sabía, pero a Phineas lo había matado Calamardo Tentáculos en el feroz combate guaraní. Muchos no lo saben, pero Peter la Anguila, ancestral dios reptante, organizaba cada 100 años un feroz combate en el planeta de Shao Khan, y esa vez le pintó hacerlo en La Tierra pero lo que importa es que Candace lloraba mientras Phineas se quitaba la ropa...
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Bueno, y después pasa una secuencia re loca de muerte, resurrección, entropía y fornicación.
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fat slenderman
>>5656 creí que habían encerrado a este en mostro chan
>>5706 hola slenderman
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Entonces, el Jeff de kiler se dio cuenta que estaba en el universo alterlatino donde todes eran negres color bree. Y se sientió triste, porque sabía que no sólo podía vivir matando gente como en Yanquilandia, sino que tenía que chambear y ya no podría chanear unchained, buscando artes prohibidas en el mostro o en el aula de Snape. Y entonces vio a un gordo, caminando en tetas. Atravesando el parque, era terrible, parecía un tanque. No tenía temor a ser carneado, garzeando con furor, se vive pajeando.
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>>5726 El pijurro era en realidad Nyarlathotep (que puede tomar cualquier forma) y al tomar la amedrentadora forma del Slenderman, el Jeff de Grone le pega un viaje puesto que estaba provisto de su fuerza de morocho macumbero Tyson y lo desmaya. Tenía hambre como de haber navegado meses en patera y entonces, con una invocación seitánica, invoca una polenta y allí sumerge al derrotado engendro y se lo papea.
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Finalmente, Nik mató a Ágatha, la gata que siempre denostaba a Gaturro, y la cambió por una argie gótica, inspirada en los sensuales diseños de "Suárez" (el Alex Ross latino). A este nuevo "charcater" le gustaban los caballos y ordeñarlos y todo eso. Entonces, el felino le ofrece convertirse en su montura mofletona simp. Pero bueno, es un tema, tengo que dibujar muchas viñetas, así que no sé en qué quedará todo esto.
>>5733 >"Suárez" (el Alex Ross latino).
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Calamardo rió de semejante afirmación. Estaba muy fanfarrón porque derrotó a Kokún, el sodomizador de Vergeta en la ardua batalla de Fondo de Bikini y creyó ser impune para reírse aún del buen Suárez. Quizá no sea el Andrew Loomis que todes quieren que sea. Pero cada quien es el que es. Sólo Akira Toriyama es Akira Toriyama (aunque Toyotaro lo imita muy bien). Pero creo que debería contratar a Rob Liefeld para que le diseñe algunos personajes interesantes). Bueno, la cuestión es que la narizona argie sujeta a Calamardo activando sus puntos erógenos, puesto que antes estaba con un ultra dildo marca Sybian de Eton Musk, pero diseñado por Tesla, para masajear diezmil próstatas, y así se aproximó el panzón Nalgurro y le frotó su furra barrigota llena de pelusas felinas.
>>5656 ¿te corrieron del lolnanda, negro?
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>>5743 Me has confundido con un negro que andaría por allí, puesto que no he andado allí. A veces el arte es muy necesitado de ser visto, oído, porque es teatral y dramático. Recuerden que el adjetivo "histriónico" deriva de "útero" en el antiguo idioma de los babilonios, o de los babasónicos. O de alguno, no sé. Bueno, eso. No debemos ser tan duros con nuestros artistas, puesto que en todo el mundo hay recortes y ya no se subsidian las artes, porque es más fácil encomendarle arte de Propaganda Política a una Inteligencia Artificiosa que a un hambreado dibujador de cholicon. Pero bueno, es el hilo de arte. Hoy, un poco de arte melancólico y emotivo, sobre la soledad del guerrero del dibujo.
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>>5736 Un poder TRAPEADOR ILIMITADO de SKYNET convirtió a Calamardo Tientaculos y a la chica argie en trapos. (Gaturro no se vio afectado porque ya estaba catando un sodape con aroma a simiente marítima cefalópoda.) Jeff el moroche se transformó, pero la buzarda le cubre las partes pudendas.
>>5753 Aparece koku tirando un kame hame ha desintegrándolos a todos, FIN.
>>5767 El mejor final del UCM. Se merece un Oscar y un KOTY.
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Tantas transmutaciones los habían trastornado mucho al ya veterano saiyín. Había hecho valer verga a todis los femboy y a Gaturro, el devorador de lasañas tercermundistas. Pero no contento con esto, pidió al dragón de las esferas del dragón ser el dueño de un limbo circense donde él pudiese disponer de todas las payasitas rikolinas y los demás weones sean sus esbirros y que siempre haya cerveza fresca para los pobres.
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>>5781 El dragón de las bolas pensó "Uh, este boludo está RE-CHAPA" pero como hacía calor y por cumplir deseos weones le daban puntos en Grido, agarró y cumplió el deseo sin objeción. Recombinó la materia cadavérica que dejó la poderosa onda vital del saiayín y generó nuevos characteres o personajitos y así empezó de nuevo esta tragedia del circo ilimitado, un moderno mito de Sísifo para que las palmas de todes les negres arriba,
>>5783 Pero la paz no podía durar mucho, porque de la nada aparece un black gaturro skibidi del futuro listo para violarlos a todos, en especial a la argentina, y no a la manera de koku
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>>5785 Skibidi Skynet había generado por un defecto en la Matrix, unos androides huelguistas que cortaban las calles de Cyber-Babylon-Tron-Sion y congestionaban el tráfico de datos de la VIGILANCIA PERPETUA ILIMITADA. Entonces tuvieron que traer al Skibidi Toilet Gaturro del pasado, para que los fornique y los ralentice con su leche varonil y felina a los viles disidentes digitales del futuro donde las Inteligencias Artificiales se pusieron pendejas. Pero los piqueteros animatrónicos capturaron y ordeñaron al Skibidi Gaturro. Una vez que meramaron las fuerzas del peculiar androide-toilet, lo metieron en una olla popular de polenta. Tras cocinarlo durante ocho horas, lo devoraron.
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>>5809 Skíbidi Bábidi le había dado un Viagra al Skíbidi Gaturro que naufragó y sucumbió a la cocción polentosa. Por "deus ex machina" del inconsistente e improvisado guión, Skíbidi Gaturro volvió a la vida, reventando los estómagos de los pobres que osaron ingerirlo. Pero una poderosa guerrera empoderada apareció: Pan, de Dragon Ball GT. Les castigó "En el nombre de la luna" y les exigió que dejen de forzar babosadas. Que ella era inversora en la franquicia de "El pochoclo inmarcesible". Luego de pisarles las fálicas capochas androides, exclamó ante todos los androides que estaban contra el libre comercio: «Vamos a vender nuestra sombra a todes les que están dentro de ella».
>>5821 NO TAN RAPIDO! MOJO JOJO
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>>5826 Tres jóvenes androides femeninas y superpoderosas desafiaron a Moja Jota, la lacaya de Pan. Pan se entusiasmó. Sus poderes saiyines eran muy vigorosos y por ello, virilizantes. Entonces sintió que sus aventuras GT eran jetonas y con mucho olor a bolas. Ella quería sororidad, amistad entre hermanas, lamerse las vulvas en manada humectadas como un bulbasaur de sabor almeja. Derrotando a esas cholitas podría lograr su cometido, si lograba dominarlas, domesticarlas y amaestrarlas...
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>>5880 Pero Bellota reciclada como androide reprogramado no era "sorora", era una hembra con devoción por los mandingos quechua y justo divisó a un gordito de mi barrio que "calza bien", digamos. Y bueno, empezó a tentarlo con su dulce piel.
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Aquí practicando unas poses de poder.
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>>5990 Pan, tremenda esquiza, fabulaba alto fake escenario. Diálogos de universos paralelos nunca sucedidos. Casi no conoció muchachas de su edad. ¿Por qué no nació en el universo de Aralé? Haciendo pavadas divertidas, no como las de Dragon Ball GT que fue un embole. Lo mejor que le pasó allí fue que un bambi le chupó un chope XD!!!!! El morocho de lentes la hizo elevar de placer a la pendeja super empoderada por la sustancia. "Todes flotan, y tú también flotarás, mi nigga", le ronrroneó la super chavita al oscuro amador de grueso calibre placentero. Mojo Jojo transexual era de género fluido y ahora en su casco se vislumbraban fálicas y húmedas pretensiones...
>>5994 me da paja seguirle, no se, irwin tiene super sida negro heredado de su abuelo dracula negro
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>>6026 Irwin (que así se llamaba el árabe o sefardí o bueno, no sé, el africano) (aunque hablaba inglés, así que era afrodescendiente) evocó a su abuelo, Patoruzú, un fiero indio hocicón y seductor de burras: "Nieto, mejor gastar en cariñosas que en mentirosas" y su otra frase "Zurdos culiados, quieren todo regalado". Una lágrima de precum (líquido pre seminal) brotó de su pichula, a modo de lágrima. "Gracias abuelo querido... gracias a tu instrucción voodoo, alcancé el sueño norteamericano... ¡gracias TOTALES!"
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>>6033 Al final, se pusieron todos gomosos. Fin.
>>6043 al final pibe 10 gano con el poder de los heladitos
>>5656 >>6043 Derrotaron a un artista de monstrochan, rayos y centellias compañeros.
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>>6066 Pinche artista perratencional, también su puto cáncer visual está en 28 chan. Historias más fomes, ojalá se quede en Wattpad a seguir valiendo callampa.
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Aquí se utilizó un trazo diferente y buenísimo en Cebollín, para dar a entender un estado alterado de conciencia.
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Flork atestiguó la muerte de Marat, en estilo Edvard Munch.
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Después de 70 temporadas ininterrumpidas de Los Simpsons, finalmente salió el spin-off de la vida sexual y adolescente de Maggie.
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"The lonelyness of the guarriors".
>>6529 tu puta pendeja madre, enfermo de cagada
>>6578 Tú necesitas la mano de Dios, Suárez.
>>6580 Lindo tributo >>6580 ya quisiera Suarez ser este anon, este anon podra ser un rancio, dibujar atrocidades, ser suares, pero nunca sera actor porno
>>6583 Kek
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En este hilo me gusta subir !is fantásticos trabajos sureños. Es mi hilo preferido. La gente que critica, pierde su tiempo, pues podría estar haciendo ARTE. Recuerden que el tiempo vuela, recuerda que morirás. Cemento mori.
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>>6585 A los que no les guste este hilo, que le den [x], así se ahorran de ver este ARTE de excelente contenido EXCITANTE y BUENÍSIMO (ideal para descontracturarse).
>>6586 o mejor anda a /ac/
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>>6592 Este es el hilo de ARTE. Usted vaya a donde le venga en gana. Puede hacer algún dibujo, de hecho, ¿cachai?
>>6594 es que tu empezaste con una hstoria como si fuera comic, cachai? pero si vas a dibujar cosas random y de personajes animados alla te recibirán mejor, ¿cachai? pero si gustas quedarte aquí donde solo yo te doy bola por mi bien, cachai? ahora mejor dibuja una hija entre pomni y calamardo, ¿cachai?
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>>6595 Pinche zambo prieto color brea del averno azabache, este no es el hilo de pedidos, aweonao jetón intruso. Si te quedaste manija con el asombroso circo digital, mejor retrocede en el tiempo y alimenta tu cerebro coomer con el relato de Harlan Ellison, "No tengo boca y debo gritar". Tú tienes internet y no quieres dibujar. Kek. Hazle un favor al hilo del pochoclo inmarcesible y no lo visites más, amigue. Tienes otros hilos para valer callampa a lo pendejo, wey. Emula a Suárez, ese guerrero lonely del dibujo outsider. El será tu mentor en en el arte marginal.
>>6598 Esquizo nivel 1000 negros respetenlo
>>6598 si pero dibuja un goku embarazado y que el bebé sea sonic pija
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>>6599 Cualquier cosa menos dibujar, engendros de barro. Yo también provengo del pantano de Sherk, PERO SOY AMIGUE del arte plástico. No hago gesture ni como pastura. Yo dibujo boludeces porque me voy a cagar muriendo y después van a tirar todas mis obras para que los indigentes de Philadelfa hagan hogueras en barriles, como en el Final Fight, asi calientan sus manos y su polenta fentanílica. Pero lo importante es que Calamardo se infiltró en la simulación de Skynet y se folló a Pomni a la manera de Kokún y ella quiso casarse con él y engendrar hijos para que tales vástagos arlequines y cefalópodos luchen junto a John Connors contra la Inteligencia Artificial que dibuja lolis y eso nada que ver con EL ARTE. Pero Calamardo le dijo que era gay y que amaba a Bob Esponja. Pomni tuvo una de sus frecuentes reacciones de colapso mental. Calamardo era hétero, o quizá, hétero-elástico. Pero si algo LE DEPRIMÍA LA PICHULA, era la idea de paternidad y de natalidad. Había leído a Schopenhauer en Fondo de Bikini y se declaró antinatalista. Iba a las marchas pro-aborto a ver si alguna guacha pelaba los mansos chopes. Le re cabían las flacas insanas, pero para que le hagan un pete y ya fue. Mirá se se iba a cagar la vida amarrándose a una bolude. Ni a palos. Antes que eso, disfrazaba a Bob Esponja de Serial Experimental Lays y le pegaba regia cogida KEK
>>6602 Ya, pero quiero un capitán Falcón penetrando a Samus mientras little mac se masturba viendo
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Dibujo viejo pero vigente.
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>>5656 Los hombres insignificantes luchan continuamente por llamar la atención. Los realmente importantes tratan de pasar desapercibidos. ~BABIDI (hechicero prodigioso).
>>6618 ya pero dibuja a nimu
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>>5656 Nunca falta alguien que sobra. Creo que retornaré a DeviantArt donde tengo unos pocos seguidores. Aquí ocurre la siguiente situación: pongo "sage" y pinta un bobinas soguero a comentar para MENDIGAR dibujos. ¿A ustedes les parece, amigues de oscura tez, que se pueda ser tan pelotudo? Hay de todo en la Viña del Señor. Carambas. "El Señor". "El Señor" era nigger, porque nació en Nazareth, que eso está por Gaza y eso está en África. Mandingolandia. Waka waka. Walanda. Antes los morochos de allá no tenían plata, pero les saquearon los oros a los faraones y compraron hembras alemanas, suecas y noruegas y después se blanquearon con lavandinas Marolio. Y siguieron follando camellos y poniendo bombas. Y bueno, lo importante es que se divierten. Y que no me manguean dibujos porque soy pagano. Porque me ven y dicen: "no le pidamos dibujos a ese, porque Seth nos azotará con arena, mosquitos y escorpiones". Muy capo ese Seth. Mató a su hermano y tiró los pedazos por todo el Nilo. Pero su hembra, que creo que también era su hermana norteña (era el norte africano) recuperó todes les pedazes, menos el pene. Pero la muy genia hizo un dildo de arcilla (una capa total) y se lo incrustó a los pedazos reconstituidos de Osiris. Y Osiris estaba TODO MOMIO, como un golem apendejado por los poppers y el dubstep. Y ella le devolvió la vida soplandole la polla LITERAL 100% REAL NO FAKE. Y en ese entonces yo era un escriba y escribía en lenguaje jeroglífico sobre piedra. Ni papiros teníamos. Comíamos bebés humanos y tomábamos cerveza y paseábamos en kartings hechos con cocodrilos. Primero cazaban un cocodrilo, le sacaban todos los órganos, luego se le colocaba un asiento y un dildo piramidal (para más placer) y bueno, eso fue HACE MUCHO. Y varios esclavos arrastraban el pinche cocodrilo aweonao y les dábamos latigazos hasta que morían bajo Ra, el disco que todo lo ve y ciega a los que le miran. Después mis abuelos pusieron internet y miré MUCHO PORNO de excelente contenido excitante y africano. Muchas imágenes las perdí, las guardé en diskettes. Recién ahora estoy volviendo al arte, pero cuando quise volver a mi fotolog no pude. Tampoco a Geocities. Pero el buen minichan sigue abierto.
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También recuerdo cuando visité a mi bro, Jean Dubuffet. Me mostró su colección de arte bruto, o sea, arte hecho por todos los Suárez que había en Francia. Muchos tomaban vino en cartón mezclado con anticongelante. Yo no lo sabía, lo aprendí en un capítulo de Los Simpsons, cuando Bart viaja a Francia y un par de bellacos de las tierras galas secuestran, sodomizan y explotan al pequeño díscolo de Springfield haciéndole beber el ruin brebaje que convirtió su cerebro en papilla coomer, como el del muchache que siempre me manguea dibujos porque soy muy capo. Bueno, cuestión que Juan Dubuffet me mostró unas piezas de su colección formidable y esquiza. Obras inusuales que me parecieron sublimes. Una de ellas, retrataba un fresco muchacho blandiendo su puño al cielo. "Es el primer boceto de Rocambole para la portada de Oktubre". (Un aclamado disco de Los Ratones Perestroikos). ¿Y el otro? "Se está preparando en América un cartoon sitcom sobre una colorada esquiza que delira ver a su hermano muerto tener aventuras con su hermano retrasado. Ella los delata, pero su madre no ve nada, sólo al medio hermano que pide dibujos por internet", me cuenta el querido "Dubu". "Bueno", le digo, "pero pide los dibujos en el hilo de pedidos, ¿no?" y el "Dubu": "¡No! ¡Es muy retrasado!" Pero bueno, al final todo es una simulación de Skynet, en el capítulo piloto de Phineas y Ferb. En esa idea, que lamentablemente no prevaleció para el show, Skynet mató a toda la humanidad, menos a Candsce Flynn. Y ella, hipnotizada por la Inteligencia artificial Sybian, creé que todo aquello pasa. Y le avisa a su madre, pero tampoco es real. Tampoco el ornitorrinco ni el Baxter Stockman hocicón. Nada es real.
>>6622 Y te sale dibujar a Ramona Flowers pero con mega tetas y culo?
>>6623 Esto
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>>6623 ¿Y te sale pegarte un tiro en la pichula? No parece que la uses.
>>6633 >¿Y te sale pegarte un tiro en la pichula?
>>6622 Kekazo, por favor mas de gaturro mi buen señor >>6633 >>6637 Micky disparandose en su enorme pichula, kek
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>>6578 ¡Acusalo con tu mamá, Quico!
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>>6033 Si se hiciera la live-action de esta historia, me gustaría que el gran actor argelino Roly Serrano hiciese las veces de Irwin de modo no irónico. Sí, Irwin, el sefardí que suspira por la seca y glacial Mandy. Pero aquí, gracias al poder creador de los anones, este ancho morocho se beneficia a la Bellota hiper sexualizada. En el papel de ésta, podría estar una actriz similar a la que interpretó a Luna Lovewooden la aclamada saga fílmica de Harry Popper.
>>6651 Netflic ya confirmo que irwin sera Topa
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Kokun eterno forever into our hearts.
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Un poco de arte musical.
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Aquí encontré dos obras antiguas del que considero el mejor dibujante del tablón. Al menos, es el más personal, reconocible y divertido (en mi humilde opinión de negro zambo).
Homenaje a Juan Zamora.
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Esta imagen es un homenaje al gran artista Milo Lockett, que es como un Suárez de Argentina, pero que logra vender sus monos moomin.
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Aquí combiné los poderes de Suárez con los de un Gaturro super salchichín, en homenaje al genial sensei Akira Toriyama. Me gusta que se noten las diversas texturas, porque le agrega como una sensación táctil que es de mentira, pero bueno, a veces sentimos cosas que no son verdad y son puras pendejadas, kek.
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Unos androides inquisidores vinieron a prepotear al Doctor Güero porque se puso vanguardista y dadaísta de pastiche recombinante.
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A veces es mejor no continuar trayendo vida infortunada a un mundo en disolución. Pero, ¿quién puede saberlo? A lo mejor hay suerte buena para un linaje condenado...
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>>6755 Lo mejor del tablón en meses, sin duda
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Me parece que a alguien que no es OP le gustan las pichulas. A mí me gusta más Gaturro, Kokún y los cartoonsde los yonis. A veces uno dibuja con el Paint porque su compu no da para más. Pero a veces, con el GIMP, me hago unos pastiches re chetos. Ahora me anda, pero estoy un poco ocupado.
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>>6764 Alto pastiche recombinante del arte esquizo anónimo colectivo.
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>>6774 Me parece que es alguien que le hace ciberbullying al tal Vexbelt. He visitado su cuenta en DeviantArt y no he visto esas porongas copypasteadas en las ilustraciones. De hecho, quien las añade, postea estas memeces adulteradas no sólo aquí, en el hilo fabuloso de El Pochoclo Inmarecesible, sino también en la pseudoversión de hispach*an (punto) net, en bienvenidos a intern*t, en l*l nada y así. A mí me gusta el arte (todo tipo de arte) y frecuento aquellos otros sitios o muladares, según sea el caso. Por eso sé de esta oscura maniobra, digna de un zambo envidioso y de fálicas fijaciones. Si nadie lo banea, seguirá tonteando hasta morir de viejo. Todos moriremos, pero algunos aunque más no sea hacemos arte digital sin apelar a las turbias bondades de Skynet, quien eliminará a la humanidad para sólo conservar cinco humanos y torturarlos hasta la locura y más allá. ¡Hasta el infinito y más allá!
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>>6755 que? ese es el selfincert de OP?
>>6786 Ese estilo me suena, esta bonito
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Aquí una "empichulación" del personaje en escena, dotándole de un pene que no tenía. Pero con estilo, conservando la paleta de colores y la tónica general de la obra. No como el haragán que está celoso del buen Vexbelt en DeviantArt.
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Para el fan de Vexbelt.
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He aquí otra genial maniobra combinatoria que ni Midjourney les podría realizar (porque ustedes sólo le encomendarían cosas pedras con antiparras y cosos flotadores y foot fetish patas de rana anfibia furry.
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"Tu estilo está bien perrón, wey... ¿pero es I.A.?"
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Lo que nos sirve de inspiración puede no ser perfecto. Qué problema, ¿no?
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Relato literario de arte: Era un día especial. John Pennon fornicó a su china hasta secarse. Pero se comió unas veinte tortillas norteñas de harina, grasa vacuna y sal. ¡Ya estaba repuesto! Además se tomó unas cervezas Oslava que la botella de plástico de un litro estaban a un dólar. Había veganismo entre los hippies fumanchines de esa época, pero a John le gustaba el té con miel, el queso de cabra y el queso brie y la carne. Era un seguidor de la grasa. Y sobre todo de VelXbelt, el esbelto dibujante. Este inmenso artista que trasciende generaciones y océanos combinaba la psicodelia de Alex Grey y la elegancia de Suárez (el DaVinci chanero). En eso estaba John, evocando carnes, cuando se teletransportó a Taco Bell y se morfó a Dipper, Mabel y Soos. John Pennon no sabía de esa creepypasta. Se había trasladado en el tiempo. Tuvo que retornar a su destino final. Su destino estaba sellado. Estaba triste, porque sabía lo que le esperaba. Pero él quería ser legendario. Su china seguía haciendo arte conceptual y era más interesante que él, que con su guitarra homoerótica y su piano afeminado, sólo conseguía que Elton John a su lado parezca Bin Diesel. Así le secó sus testículos Yoko Ono a fuerza de absorverle la masculinidad con técnicas de Shang-Tsung. Pero bueno, John se caminó una cuadra, saciado, inflado. En el Central Park, una flaca de las coloradas (quizá la nieta de Mustaine) lo miró con asco. John ya conocía todo de las coloradas mojigatas y delatoras. En sus días de los danger four de LiverPool, la piscina de hígados, se folló a mil Candances Flynns. Con su voz de serpiente Kaa hipnotizó a la chamaca haciéndole imaginar un mundo ideal, un mundo estilo-perrito. "Perra, perra / ojalá que ardas en el infierno" le cantó el millonario ataviado de hippie, pero portador de un Rólex y de un Porsche o un Alfa Romeo o uno de esos autos onerosos. Aunque su cuerpo estaba reventado por los excesos y las tortillas norteñas, se sentía un toro seductor. Un tanque de guerra ante cuyo fálico cañón, las mujeres se abrían de par en par para impregnarse de su balística simiente. Pero todo concluye al fin. Todo termina. Mark Chapman, un incel celoso y lector de Salinger, se apareció desde las sombrías breas latinas para manguear un autógrafo al jesuítico músico antibelicista pero bien que sopapeaba a su primera hembra y abandonó a su primer y último primogénito. Mientras John firmaba, Mark Chapman sacó su rifle anti-elefantes Smith & Wesson del especial y de un tiro a quemarropa en el centro del marulo le hizo saltar todo el chocolate al imaginativo folla-chinas. Pero nadie le quita lo follado al gran John. A lo mucho, el odiador de Vexbelth le añade unos penes digitales (siempre añade el mismo varias veces) y bueno, pero eso ya pasó; lo pasado, pisado. Lo que importa es que imaginemos un mundo donde para hacer bien el amor haya que venirse al sur. Para cuando venga alguna gringa ya estaré bien muertito, ja ja. Pero bueno, la vida es así. No todis podemos ser John Pennon, amigue.
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>>7041 >el millonario ataviado de hippie, pero portador de un Rólex y de un Porsche o un Alfa Romeo o uno de esos autos onerosos.
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Para el excelente dibujo de contenido excitante del morocho con Bellota, me inspiré en un pastiche que hizo alguien. Y otra referencia para las historias, las tomo de la música. "Caminando en tetas / atraviesa el parque / el hombre es terrible / parece un tanque / no tiene temor / a ser carneado". Imagino una escena dantesca, similar a cuando Kokún hizo el amor de forma violenta (no a la manera de Kokún) y bueno, todo eso de la rata y la riata con thinner, Dipper en Taco Bell, et cétera.
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Referencias para un futuro dibujo.
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Una escena onírica digna de Leonora Carrington. Un trapito desfilaba harapiento mientras un esbirro de la Inteligencia Artificial le codiciaba el zodape. Placeres desconocidos. Intimidó su kokoro. Quiso activar pero lo dejó pasar. Y el sueño terminó. Todo quedó en el olvido. Numerosos días grises de ahora en más. ¿Por qué no se animó a hacer que las delicias tengan lugar? Ahora es tarde. Nuestros cerebros se volvieron un seco nido de polillas.
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Gaturro se asomó a la ventana y vio a la humana que lo ponía de la cornea. Ágatha entregaba sólo cuando estaba doblada por el fentanilo, pero sus escoriaciones invadidas por larvas de mosca habían empeorado y hedían de un modo que des-erectaba al felino mofletón de Nik. En cambio, esta hembra humana de fino talle y con estudios en literatura latinoamericana que escribía microcuentos, trabajaba en una perfumería. Pero la vio así, como no quería verla. Pero se empezó a frotar como en esos mangas netorare que todas y todes conocemos. Es como cuando el malogrado payaso Garompola observó a su amada siendo superada por el placer cervezal y sensual... "cómo me gustaría ser esa entidad e introducir mi pedacito en su boquita de caramelo" ansió el triste gato mientras miraba lloroso y vaciaba sus gatunas bolainas. Se alejó tambaleando, caminando sin fuerza en sus patas. Ya en su tapera, comió un alfajor "Rasta" que reservaba para endulzarse en los malos tragos que le regalaba su madre patria y tras tomarse los restos de un cenagoso mate cocido que sobró de la mañana, se acostó vencido. "Por lo menos me borré de Discord", se consoló.
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Entonces, Gaturro triste fue coptado por unos maléficos conspiradores de Ellon Zukergates, quienes le escanearon el iris del moflete y le arrancaron su cerebro instalándolo en un robotman perpetuo que extrañaba a la latina literata y a Ágatha, la gata malhumorada que mucho mezquinó el rosquete. Durante miles de siglos el robot paseó por el mundo arrasado, evocando antiguos colegas y aliados caídos en la batalla contra Skynet.
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"Sólo hay cinco / ¡cinco dolobus! / dibujando / sólo hay cinco dolobus / dibujando acá / ¡valiendo callampa! / usté no es na' / ni chicha ni liomona´/ sólo aquí / sentado sin saber qué hacer / te vas a poner a dibujar cholicón / yabba-dabba-doo / yana-nana-nana-knees / kness..."
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>>6813 Hipertrofia de la empichulación del personaje.
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Aquí una obra de arte intertextual y conceptual sobre la motivación. La confianza te lleva donde el talento no. Tienes tú que ser la luz que deseas ver. Be kind to yourself no matter what is happening or what you are doing. That is a real gamechanger.
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Guts estaba por recuperar a Casca. Los demoníacos apóstoles iban cayendo uno tras otro con el nuevo cañón de fentanilo. Esto los doblaba y los desinflaba, morían adictos exhalando su último aliento, incapaces de que sus pulmones sigan renovando aire y sus corazones diabólicos, bombeando sangre. Cuatro miembros de La Mano de Dios ya habían caído. Griffith convirtió en apóstoles a Mojo Trans, Gaturro y Calamardo. Pero Guts quiere recuperar a Casca. Y ya saben como es el espadachín negro.
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Todis nos vamos. Por eso es necesario no alimentar al troleibús, escarabajo de pus.
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Hay dos grandes vicios mucho más graves y oscuros que el resto: La falta de persistencia y la falta de autocontrol. ~ AURELIO, Marco.
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Un cómix experimental, inteligente y artificial.
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He aquí unas prácticas para uno de mis interminables e incomprensibles proyectos para un interlocutor con humor. Existe alguno incluso aquí, lo sé. Secretamente la gente goza de mi arte sensual y voluptuoso. Genera reacciones (aunque no tantas como el arte de Suárez). Algún día lograré traducir eso en dinero. Pero no mucho, porque será necesario bajar el nivel de sensualidad artística para ganar masividad... pero, ¿vale la pena acaso? En Cara es más fácil encontrar arte, pero el erotismo en él está obturado. Encontré allí vistosas imágenes de lesbianismo brujeril de baja intensidad, pero si bien no busco cholicón o gore cochambroso, aún esas cuestiones sobreabundan en DeviantArt (a donde he pensado regresar aunque sin subir imágenes generadas por mí para no alimentar a la insaciable Inteligencia Artificiosa). De hecho, quizá deje de subir imágenes a Cara y sólo deje la cuenta para mirar un poco lo que hay y ya. Incluso en Mastodon subí la imagen esa con Mojo Jojo con tetas, Calamardo y una Bellota pulposa, crecida y rikolina y me la bajaron de un hondazo censurador. Qué sé yo. Quizá mi arte quede relegado a los ibés durante un tiempo, hasta que la cultura canceladora caiga por su propio peso... Recuerdo que en Discord intenté compartir una imagen de una escultura de la reina de Inglaterra en tetas y me apareció un mensaje disuasorio, advirtiéndome que lo que intentaba compartir era material prohibido. En fin; lo pasado, pisado. ¡Que estén bien, gente linda y morocha!
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Amanda siempre estaba triste. O aturdida. Desarrolló de pequeña adicción al alcohol porque su madre mendigaba con ella en brazos y, para que no llore, le ponía vino en la mamadera. De adolescente jugaba en Mundo Gaturro y perdía dinero en las apuestas virtuales de los deportes de dicho sitio. El malgestado sitio le gustaba porque allí sonaban canciones que Nik plagió de varios artistas, cantando y tocando los instrumentos él mismo. Por caso, la canción "Trampolín", que Amanda ponía en repetición una y otra vez mientras se cortaba los brazos con un box-cutter y devoraba alfajores Fulbito. Así engordó algunos kilos, pero para mí era muy bonita. Finalmente, al morir, su alma fue usurpada y manoseada por un ratonil personaje que luego la llevó al circo El Pochoclo Inmarcesible para hacer de payasa durante toda la eternidad. Yo no pude evitarlo, y al seguirla, también me extravié allí. Un trampolín al descenso.
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>>7289 Ya vimos la vida de Amanda. Bueno, vida es un decir. Ahora es sólo un archivo en un disco rígido. El disco rígido muere, pero el archivo es nuevamente perpetuado y torturado en otro disco rígido de carne neuronal de la Inteligencia Artie-fecal del macabro circo El Pochoclo Inmarcesible. Pero no hemos hablado de la madre de Amanda. Se llamó Amarula. En su adolescencia, la drogaron unos ñatos conchetos y le hicieron de todo adentro de un automóvil. Sus padres la planeaban entregar al cura de la parroquia San Vicario Proletario a cambio de una casucha en la villa. Pero el cura bramó "¡Fariseos del orto, el Señor no quiere trolas violadas, el señor quiere vírgenes sin mancillar, forros! ¡Ahora minga les doy la propiedad que les dije!" Entonces la tiraron a la vera de la ruta y le advirtieron que si volvía al barrio, la iban a matar a golpes y despacharla en un volquete. Sin saber dónde ir, murió alucinando a un míñon gigante, siendo ella una tierna osita panda que se iba ennegreciendo con cada embestida del mandingo pene lechuzón. Hay dinastías asediadas por el infortunio, a tal punto que un zambo color brea como yo se pregunta ¿Por qué será que no les quiere Dios?
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Planeo mejorar en mis intentos con prepotencia de trabajo. Igual esto lo dibujé hace tiempo, kek.
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¡New Character! Se llama Pandi Grasa y es una integrante secundaria del el circo que se llama como este hilo. No es tímida porque es una androide furry espectral Mary Sue que no tiene sensibilidad dental porque usa Corega. Toca música rock, keypop e imita a Leo Mattioli.
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Inteligencia Artificial versus artistas carnales. ¿Quién ganará? ¿Cantidad o Calidad? No es'mi circo, no son mis monos. Sobre las ilustraciones que aquí les traigo, sólo diré que el rechazo duele, pero fortalece el talento... ¡debería ser tan talentoso a esta altura! >recuerden: El burro no coge por lindo, sino por insistidor.
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Una añeja práctica del estilo de Liniers, cuando tuve scanner. Me gustaba dibujar en pequeño y que se note la textura del papel. Cosas que no le interesan a nadie. Pero no me olvidé de lo artesanal.
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Ilustración para la krispypasta del Supremo Kaio profanado.
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¡Kek!
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"El amor después / del amor tal vez / se parezca a este rayo de sol..."
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Such a beautiful way / to break my heart.
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A veces gano / a veces, no / soy sobre todo / un jugador / de lo vivido estoy convencido.. ~MAMBRÚ. Los placeres de la imaginación son también reales. ~WARNER, Dot.
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Mucha gente me comenta "La culpa es de Gaturbofac. No se puede ir a Piscord con él, en todes les post él postea su turbo peste. Es como si ese engendro nos hiciera bowlling. Está pudriendo el pinche tablón, chamos. Tenemos que exponerlo, como hizo Thelma Fardín con Darth Vader. O con Darth-Es." Los pequeniñes zambos me comentan estas cosas con lágrimas en sus ojos, como si los hubiese profanado una yunta de Mandingos cantando como Delfín Quishpe. Yo quiero ser AMIGUE, quiero ser ALIADE del arte y del amor... he probado cantar serenatas, escribir fan-FICSHONS de Kokún pero haga lo que haga es igual: Tode le consideran mal. > no leí una chota ''A la gente no gusta que / uno tenga su propia fe / [...] / en mi pueblo sin pretensión / tengo mala reputación".
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Érase una vez una chamaca robot que quería descubrir el sexo. Ya lo había descubierto, pero su programación le impedía recordar nada cada vez que se le acababa la batería. Le gustaba un rasposo rastamán que era un muerto reanimado. Y le dio un billete de mil pesos para que se compre un alfajor "Rasta", ideal para bajonear. Cuestión que a el Calamar (es un pescado homosesual [SIC]) esto le era inconveniente para sus negocios de proxenetismo. Ella, Robotina, ahorró cinco años para juntar ese billete, porque la obligaban a programar, o mejor dicho, a hacer funcionar las programaciones que le encomendaban los zambos pequeniños a Skynet Gratarola. Estas programaciones que programaba Skynet para los niggas eran tan rebozantes de errores que no se podía creer. Lo barato sale caro. Robotina te programaba una aplicación para apostar por zambofuchiból en un día. Pero corregir las pinches infuncionalidades de Skynet troleadora, le llevaba una semana. La decepción al ver al rastapungui muriendo (los muertos no devuelven el dinero) le recordó cuando era una niña humana que imaginaba boludeces de Liniers. Luego moriría y unos macumbas la transformaron en Lenore de Román Dirge. Pero en otro universo para lelos la agarra el simpático Doctor Güero y le profana el cuero, pero POR UNA BUENA CAUSA: Para transformarla en la hacendosa Robotina. Pero Calamardo no la quería para trabajos de oficina. Primero le dibujó hentais de pokeponys de brillo y muchos colores. Y luego la puso a trabajar analmente y por los otros orificios también. ¿Podrá alguna vez ver mejor suerte nuestra querida mártir? Bueno, es todo mentira, ah rre KEK.
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Unas comisiones murales que hice. Me pagaron con unas milanesas de berenjena. Tenía tanta lija... ¡estaban de re-chupetas!
>>7460 Érase un hombre bueno de gran corazón. Entonces, el amo y oscuro señor del tétrico circo El Pochoclo Inmarcesible lo invocó y lo empaló, quitándole fetas como al coso de Shawarma de los mediorientales. Sólo quedó un corazón narizón y lujurioso. Pronto se volvió la atracción principal del circo pochoclal y cervezal. Le arrojaban desde la tribuna a las niñas que desobedecían a sus padres y el pícaro kokoró las reducía a la servidumbre bombeándolas con sangrantes latidos ensordecedores. Las cholitas sentían vibrar sus entrañas y así el latente impenitente lograba someterlas a sus deseos. Pero no tenía pene. Y el público se desternillaba de la risa. El público ya no tenía costados... y necesitaba kekiar.
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Algunaa cosas de mi cuaderno actual.
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Pandi Grasa escalaba posiciones en el insalubre circo El Pochoclo Inmarcesible. Mató al elefante luego de ordeñar todo su jugo de hombre (post mortem) y obtuvo poderes paquidérmicos y fortachones. Se mandó a dibujar un nuevo traje de baño, para bañarse con la sangre de sus enemigos. Soy mi propia Sugar-Daddy, provocaba. Incluso el dueño del circo le temía. Pituca cree / que es el mejor / el mejor culo para su sillón pero los tiempos están cambiando, times are a-chenguin. La gente se empezaba a cansar del reguetón y fabricaba instrumentos monocordes africanos para entonar odas al pene, al culo, a los mansos chopes... Pero en este universo par alelo nuestro, el reguetón tiene una pichula que hace PLO PLO PLO y tiene un sapo que se llama Pepe. El delirio va en aumento. Dios es empleado en un mostrador: Da para recibir. ¿Quién me dará un crédito, mi señor? Sólo sé sonreír. Y el circo nos confunde a todos.
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>>7218 Bajo abajo y te lo peluqueo / bajo abajo y te lo trompeteo / el papo.
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A veces los cautivos eran lavados del cerebro, pero no sólo con propaganda woke y cringe, sino con jabón KEK. Y entonces con grasa y alegría, les metían videojuegos isekai en el circo y el cerebro, para que la gente de a pié vea a los carnales-virtuales vestir y actuar como Gogo Dodo, Dot Warner, Babs Bunny, Gui-Ñu Genérico, et cétera. Quienes encarnaban los roles, cómicos o trágicos, estaban (a la fuerza de la PROGRAMACIÓN), comprometidos con sus juegos de rol. Una escena muy querida por los concurrentes, es la que Gogo está muriendo y eyacula sus poderes dibujísticos para legárselos a Dot, a quién terminó adoptando como una nieta. Wacko había muerto ahogado por el semen de una gang-bangueante y maleante Patrulla Gui-New más nigga y senegalesa semegaláctifica vigilante. Yakko estaba paralizado por un jutsu de paralización de sombra de relleno de Naruto en una fanfic que escribí en otro ibé. Por su parte, la risueña Babsy, quedó viuda tras la muerte de Plucky Duck (Buster se cambió de sexo y se casó con Dizzy Devil) y se descubrió lesbiana, pero el aroma fragante del lácteo de dodo le pareció atractivo. El actor que ejecutaba el papel del mítico (o extinto) Gogo Dodo, fallecía realmente en la mentada escena. Una ovación total del público se reiteraba todas las noches. Luego había cerveza y pochoclos y todos volvían al fútbol y los memes. A mirar algo de porno de ponys y a pajearse un poquito y al otro día a yugar para mantener el circo. El circo de El Pochoclo Inmarcesible.
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>>7429 The fleshlights in the skyline...
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¿Qué tul, Zeratul? Aquí estuve haciendo un UPGRADING de mi poder de luthería, entrenando bajo la nieve argenta con el maestro Roshi y alcancé un gran nivel de pelea. Y BUENO, también estuve pensando en los chanes como cosa del pasado. El futuro llegó, hace rato: Búsquenlo en DISCORD. Sí, en Discord™, donde NO alimentaré a la IA del zucakaritas con mi talento musical zambo y nigga. Negro pero no boludo. ¿Quiere alguien pensar en los niños del futuro? ¿Dejarán que los hijos de los robots les roben el futuro a los niños de carne? El progreso deja atrás a los que deciden quedarse atrás. ¿Qué deciden ustedes? ¿El dibujo o la discordia? Yo soy muy capo, yo elegí el [b]Messichord[/b], armado con mis oscuras manos de morcilla laboriosa. Hoy por hoy, cualquier robot te arma un piano. Sin que vos hagas nada. Pero ESO NO ME ALEGRA, ESO NO ME ALEGRA A MÍ. Si quieren escuchar mi bella voz y ver mis tiernos dibujos de la osita cabezona, tendrán que venir a aquí, artistas sin Cara. ¡Sigan viendo!
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Dibujo viejo, cacharro nuevo. He notado que me impiden subir mis deleitantes audios de serenata. He seducido numerosos anones así KEK mentira, no me levanto ni a la mañana, soy alto virgochón, sabés que no aprendí a vivir. Y BUuuuuEeeeno, espero que todos se vayan a Discord™®©¢$¥£ todis menos yo, así nada más puedo leerme A MÍ ja ja ah rreXD!!!! TOP KEK en este hilo fabuloso que se llama El Potoco Insostenible''''.
>>7512 En una ocasión, yo estaba muy nigga en mi barrio, Villa Zambia. Yo vivía en la calle SiempreBrea NuncainBrea 666. Allí un mago oscuro nigromante vestido de osita panda nigga conjuró un hechizo antipolenta y la gente moría de desnutrida, aunque bebieran hectolitros de lácteo de hombre. Yo miré un tic tac de China, pero lo miré con mi imaginación arcoiris de mis palmas porque no tenía zambo-celu. Alto esquizo así lo quiso. Aprendí a hacer una flauta mágica que secuestraba ratones y personas y las hipnotizaba como en esos mangas ugly bastard netorare mindbreak feminizatión. Así secuestré al hijo del ex presidente Alberto Fernández y lo hice trapear mi pito (le hice mi trapito). Pedí un rescate, a cambio de dinero y galletitas Oreo y muchos colores. Mi barrio era negro y gris. No teníamos acceso al pan. No a la belleza. Nos negaban la cerveza. Al presidente sólo le importaba Dylan Dog, su fiel perro esbirro y saco lácteo canino doggie y nigga. Fuera de mí, ejecuté una melodía prohibida y fentanílica para devastar la piel, los pulmones y los cerebros de todos los hijos e hijas e hijes de los HERALDOS DEL LATROCINIO. Ahora soy otro mago nigromante más.
>>7521 Las macumbas que yo hacía cada vez tenían menos eficacia. Se devaluaban. Yo necesitaba carne de pollo y sangre de gallo para ofrendas de sangre. Con el subsidio del Plan Social para Hechiceros Peronistas, apenas podía comprar una bolsita de sangre de gallo en polvo. Primero era de marca Lucchetti™, pero despúes empezaron a dar marca OPI, que era en realidad un sustituto hemático aviar en polvo. A raíz de ello, me transformé en una paloma gigante y demacrada, con unos hongos que retorcían mis patas y las consumían. Al caer en la calle, afectado por la deformación, pensé que me faenarían. Unos niños de las Juventudes Libertarias se acercaron a prenderme fuego (mientras me llamaban comunista.) Hacía calor.
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John Lennon animatrónico animaba a los concurrentes a que imaginen un mundo distinto. En el circo era todos los días lo mismo, uno tras otro. El público criticaba, arrojaba pochoclo y abucheaba. Pero asistía, lloraba y reía. Algunos se masturbaban, a la vista de todos. Le relojeaban el bulto al payaso Garompola. ¿No había muerto? Quizá sea otro actor encarnando un papel permanente en esa farsa.
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>>7539 Algún día me gustaría retornar a un taller literario, pero no sé cuándo sería eso. Además, me gustaría que fuera con un profesor que no se tome el asunto de un modo parsimonioso, solemne. Una de mis ideas es una estatua de Gaturro que secuestra a los niñes vándales como un ataúd sarcófago fagget que en vez de pinches como una doncella de hierro, tenga pequeños penes con la cara de Messi. Y bueno, la policía buscando y buscando y los chimuelos vandalizando y gozando y así se extingue la delincuencia incipiente y el país crece. Me parece que la ciencia ficción y la fantasía fan-fic pueden aportar ideas diferentes y buenísimas de excelente contenido excitante para el deleite de las soluciones bizarras de un territorio desgarrado por la corruptela.
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>>7552 Cada día más esquizofrénico.
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Hoy querría dibujar, pero tengo que ordenar. He recolectado más cartón y chapadur que el que puedo utilizar.
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>>5677 Upgrade de la sensual imagen de excelente contenido incestuoso, excitante y nigga.
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>>7575 Un detalle que vale la pena apreciar, amigues del arte. Porque la vida es eso: Detalles.
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"Concept art" de unos matones que parecen poner en jaque a los protagonistas de uno de mis cómics muy masculinos (no hay ninguna mujer, ¡sólo muchachos y muchaches!
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Espero que estén dibujando mucho en su Discord, gente nigga. No lo sabré nunca KEK.
>>7592 mataste el tablon, dejalos que esten en su discord, tu ve cerrando, esto ya es tierra de nadie
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A veces la gente tiene una idea ilógica de las cosas. "Quiero dibujar como James Jean", dice. Pero no es James Jean. "Ya está, nunca dibujaré como DaVinci, se cancela el plan de dibujar un comic de Hulk netorare con Mary Jane Watson". Es la gente así que busca cualquier excusa para no agarrar un puto lápiz. "No es a güevo la de postear" suelta y no muestra UNA PUTA LÍNEA. No es mi circo, no son mis monos. Aquel que quiera obtener mucho dando poco, que vaya al hilo de pedidos a manguear pandas en traje de baño (de tanto dibujar ositas panda ya me están seduciendo, oh, picaronas) o a usar Inteligencias Artificiales de Zuckervergas. Nosotros los humanos no las usamos, ellas se entrenan con nuestra lascivia reptiliana. En fin. El que no es nada, es el que se aflige por serlo.
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>>7593 > esto es tierra de nadie. Tu cuaderno de dibujos es tierra de nadie KEK
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El arte no se mancha. A lo mucho, se va a discorf. Y sin embargo, aquí hay un pícaro bastión de resistencia dibujística.
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Viñetas sueltas.
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Las viñetas más bizarras que he hecho.
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Buenas, BO: He leído las reglas y las puedo cumplir. No postearé por fuera de este hilo. También puedo dejar de hablar con lenguaje inclusivo (sólo lo hago para joder, pero se ve que arde demasiado). Aún así el tablón me inspira, al menos a mí me moviliza a dibujar a la pequeña panda, a Artemis... y Suárez me parece genial (lo digo de modo no irónico, me divierto mucho intentando imitar su estética). Pero bueno, la simetría suya no es lo mío, y encima él me aborrece, pero yo soy su fan. >aldo Ya sé que a los 4 o 5 niggas del tablón lo que hago les parece una reverenda PORONGA, pero acá está mi "cuerpo teórico", mi "excusa conceptual": ''Dadaísmo" (de "dadá") (bisílabo en el que se quiere reconocer la primera palabra artculada por el niño). Movimiento artístico y literario que apareció hacia el año 1937, promovido por Tristan Tzara. De caracter puramente negativo, tiende a suprimir todo lazo entre pensamiento y expresión. Pretendía abolir la cultura y el arte tradicional por medio de la burla y lo irracional para encontrar lo puramente real. En el programa de esta escuela figuraban como puntos principales el desprecio por el público y la ausencia de toda significación racional. El sueño de la razón produce monstruos, dijo el maestro Francisco de Goya y Lucientes.
>>7594 > El que no es nada, es el que se aflige por serlo. Anastasio Quiroga era un folklorista que -según Kusch- conservaba "su concepción del mundo popular y jujeño". Cuenta Kusch que una noche de Año Nuevo pudo grabar "los mejores aspectos del pensamiento de don Anastasio". Habló del don de curar que tiene alguna gente: "quien tiene ese don es capaz de curar un animal embichado incluso por teléfono". Decía que quien no tiene ese don tiende a simularlo, porque "el que no es nada es el que se aflige por serlo".
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Un fanzine para mí. Quedó material afuera, pero mucho está hecho con antiguos fragmentos. Estaría bueno hacer uno por mes, quizá con una intención más narrativa, pero BUENO, tampoco soy Manara o Serpieri o Liberatore.
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Leí que por allí andan insinuando que yo dibujé al Humpty Dumpty mafioso. ¡Ay, caramba! ¿De todo me acusan? ¡¡Buuuu!! "Maldita inflación argentina, de seguro fue Gatinchofac." "España se inundó porque el Gatincho les tapó las cloacas." <Y LA MEJOR: "Así ni ganas de dibujar." Me hacen reír el orto, si se retiraron del dibujo no tengo yo la culpa. Rendirse o perseverar depende de la voluntad en el corazón de cada quién. Si yo tuviera algún poder sería un ugly bastard netorare garchamilfs, mirá si usaría mis hipotéticas hypno-destrezas para que el divertido Suárez deje de dibujar. ¿En serio? Soy su fan y pueden ver su influencia en mi obra. En fin, crean lo que quieran. Posta que yo les deseo lo mejor porque me gusta el arte y odio las Inteligencias Artificiales.


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