>>120820 >la situación ahora es más complicada >tal vez adulamos de más a All-Tight >tanto que se emocionó de más y ahora se ha unido al combate >no hay de otra >¡el show debe continuar! >si seguimos con el plan al pie de la letra, perderemos contra all-tight >¡pero es all-tight! >¡no perderemos sin pelear, porque a eso nos inspira el! >¡aunque perdamos, perder contra all-tight es un honor! >¡pero no nos rendiremos, o al menos yo no, hasta el final! >buzcaré la forma de seguir con lo que sea posible continuar >todo sea por el héroe más fuerte del mundo

Charles >>120785 >La opinión se encuentra dividida, entre lo que el villano de la máscarada dice y el gran heroe Tight demuestra. Si el heroismo puede ser cuestionado desde este escenario, no puedes ni imaginar cuanto los verdaderos villanos pueden despreciar o condenar a All Tight, especialmente por sus malas conductas. Cuentas con carisma, pero no el suficiente brillo. Un factor determinante en la presentación es Shun, quien de buenas a primeras, se nota decepcionado de su heroe. Él da un paso al frente, desgarrándose la ropa para revelar un traje de bailarín de ballet muy ajustado. Poco a poco, él se da cuenta de que la mejor arma que tiene a la mano, es su danza de protesta de Cisne. https://youtu.be/o6-NTKdQS0A?si=4bubojep3n6ivDjX (Shun) A-all Tight... Aunque All Tight sea el mejor héroe de nuestra generación, ¡tengo que darle la razón a mi compañero Charles! No puedo ignorar que All Tight se exprese de esa forma al público, a la sociedad en general. Porque, aunque lo quiera o no, ¡es un gran símbolo!. Los héroes personifican el valor, el altruismo y los héroes solo nacen de aquellos valientes que fueron inspirados por otros héroes a actuar. ¡¡ASÍ QUE... BAILARÉ!! ¡Bailaré por todos los héroes que ya no están...! ¡Bailaré por todas las personas que sufrieron injusticias...! ¡¡Bailaré porque All Tight no hace nada!! ¡¡ALL TIGHT NO HACE NADA!! (All Tight) Ghh- Maldita justicia social... >El heroe presiona los dientes, en tensión, porque ahora las personas están asociando tal danza tan bella de Shun con el rechazo a All Tight. Este no tiene de otra más que tragarse sus palabras y aplaudir con fastidio. Parece ser una victoria, por parte de ustedes, al colocar la opinión del público en su contra. Pero ahora, hacía falta el plato principal. Su enfrentamiento coreografiado es cautivador. Muchos niños gritan sus nombres, y los mas grandes también, pero de horror u impresión. Ball Guy se nota interesado. Esté comienza una serie de preguntas a lo Dora lo exploradora, hasta que encuentra su foco en Kevan. (Ball Guy) ¿Niños del público, alguien sabe lo que intentó decir ese villano? ¿Si? ¡Correcto, good job! Ahora, niños, por favor, ayúdenme a encontrar al estudiante que no está participando en el show. ¡¡Señálenlo en sus pantallas!! Mmm ¿hacia allí? ¿O hacia allá?. Jajaja debo tener las pelotas en la boca, porque no lo encuentro. Ball Guy es alguien muy despistado, ¿no es cierto, Botas?. Mmmm.... oh... ¡Correcto! Se trata de Kevan Bluecaster, todo lo que hizo fue por medio de su tostadora. ¿¿Acaso se pregunta como es que podría resaltar como un héroe amigable estando inconsciente?? No, no es regalando robux, ni Garamangaramanraman Secret en sus juegos. (Kevan) ¡Niños, a continuación les hablaré de algo muy importante...! No, el abuso no... ¡Piensa! ¡¡LO TENGO!! Con ustedes... ¡¡Los labubus a tamaño real, también conocidos como Snuff Pal!! ¡Interpretando un clásico, Dubidubidu de Christell! Chipi chipi.. ESTE ES EL DUBI DUBIIIIII BUM BUM BUM >Luego de dejar la tostadora de lado, Kevan se levanta dispuesto a dar su discurso. Pero luego recuerda tus palabras y comienza a frotarse la cabeza. De tanto frotar se le caen algunos pelos, pero encuentra lo mejor para los niños. Y es que se desmaya, pero detrás del escenario, rompiendo las cortinas aparece un muñeco adorable, con diálogos asesinos y armas letales que comienza a coreografiar un paso adorable. https://youtu.be/BKabOfxDpqM?si=PjBxFMdNq73t_nhv Durante el resto de la presentación estuviste luchando contra estos Snuff Pal que recuerdas que le gustaban tanto a Take. Aunque, te hicieron un daño increible con su positivismo y sus sierras eléctricas. El momento de la decisión final llegó. (Big Bird) Mhfuuu. Jujujuju, me gusta todo tipo de carne. Hasta la más muerta que se bambolea de un lado a otro... Y si tiene pus, entonces me imagino que es algo que no se puede decir en este horario... Mmnhna ¡Lo siento, me emocioné! ¡¡Mi puntuación son 10 puntos!! Mucha ropa. (Shinri) ¡Big Bird, con todos ustedes! No perdona nada... ¡Escuchemos la opinión de los demás jueces! (T-Meander) Está genial. Ustedes demuestran calidad de heroísmo y poderes impresionantes. No puedo esperar para guiar a nuevos estudiantes con sus talentos. ¡Claro! Aún hay aspectos que mejorar pero, esta presentación fue... ¡¡Físicamente correcta!! ¡¡¡10 puntos!!! (Ball Guy) Es una oda al infantilismo. ¡Ball Guy está muy orgulloso! Los niños de hoy ya están acostumbrados a lo impactante y lo visual. ¡Los Snuff Pal siempre fueron mi competencia! Con sus decapitaciones y sus sierras electricas... Ustedes me demostraron que las dos caras de una moneda forman una sola, como el video musical de Thriller. ¡¡¡¡Mi puntuación son 11 puntos dubidubis!!!! (All Tight) GRRR Los niños de hoy creen que pueden ponerse a nivel de All Tight... Pero dejando de lado eso, la presentación fue decente. ¡Aunque le tengo rabia a ese afeminado! ¡¡Me las vas a pagar, mariquita!! Tengo muchos fans de nueva generación. Ya saben niños, no usen drogas, solo sus padres y si las usan que me guarden un poco. ¡Al carajo, mi puntaje es de 7! >Ya tenían una puntuación asegurada con T-Meander. Big Bird, por su lado, es una asistente que podría darlo todo por su lujuria, y quitarse la ropa sin revelar casi nada jugó con su sentido de la sensualidad antes que de la sexualidad. Ball Guy se mostraba en una posición compleja. Porque Snuff Pal era lo contrario a sus programas sanos y de consumo de vegetales, pero fue este chico bola el que les dio más puntos. Finalmente All Tight cedió ante el público y les dio una nota aprobatoria de menos. Terminado el show, salieron por el lado contrario, donde podías encontrarte a una chica angel, una venado, un chico pez que la rompieron en su presentación también. Mientras hacían el recuento, Lord Megadeth, se acercó para felicitarlos y preguntar por su pequeño Snuff compañero. (Kevan) 10, 11... y 10, y 7... Esos son como... ¡Son casi como 50! (Shun) En promedio es 9.5. Casi perfecto... Casi, como mi brazada del Cisne. Pero no tendré que usar esa bolsa, es un alivio. Por cierto, ¿de donde sacaste esos Snuff-Pals? Casi estuvimos perdidos de no ser por ti, Kevan. (Kevan) ¡De por ahí! ¡Jajajaja! Es gracioso como alguien puede perder material ilegal tan fácilmente, ¿verdad? (Lord Megadeth) Estoy completamente orgulloso de ustedes, aspirantes insignificantes a héroes. ¡Arrasaron y aniquilaron las esperanzas de esos jurados a colocarles pésimo puntaje! Esto requiere un castigo para sus estómagos. Como Lord Megadeth yo me encargaré de invitar una fétida y purulenta comida en el local Hesburguer. Y por fétida y purulenta me refiero a deliciosa y cuantiosa. Por cierto... ¿Alguien a visto a mi sirviente de asesinato cerca? Se trata de un lacayo robot que desprecio como baratija vieja y corroida, es decir, un muñequito que aprecio desde que era un pequeño fémur.

Embassador >>120838 >Te encuentras en medio de un crucero, con la piscina frente a ti, y varias personas disfrutando del sol por todos lados. Se trata de un viaje de alto nivel, pagado con el dinero de una familia de prestigio de héroes japonesa, la familia Lamatraka. Este conglomerado posee casi un monopolio sobre los quirks de gravitación y otros quirks que afectan a las estrellas y planetas, y es por eso, que varios tienen nombres referidos a las estrellas. Aunque tú solo conociste a uno en Arizona, Nobutaka Lamatraka, también conocido como Nebuleman. El era un hombre musculoso y carismático que siempre iba con los músculos de fuera. Varias veces, te ha llevado colgado de sus bigotes para no patearte por tu pequeña altura. Este señala al horizonte, donde se encuentra Japón, hasta que un enano los interrumpe. (Nebuleman) ¡JAJAJAJA, COMO LO VES MUCHACHO! Estos barcos son de la más alta tecnología, es la joya que surca el océano. ES VITAL QUE DISFRUTEMOS DE ESTE VIAJE, tú corazón debe hacerse con la mayor de las experiencias. ¡Porque yo! Nobutaka Lamatraka Nebuleman, te estoy recomendando para la UA. Como un Lamatraka, tengo la obligación de realizar un viaje de peregrinación a tierras de oeste, para encontrar un chico medio mono y darle la mejor de las oportunidades. ¡Puede que en lugar de un chico medio mono haya encontrado uno medio cerdo...! Pero, incluso el patriarca de mi familia, Zetacio Jones, se confundió una vez. De sexo. ¡JAJAJA! Pero no te preocupes más, pequeña albóndiga de las estepas nubosas. Porque cuando estés en la UA, es seguro que te encontrarás con mi sobrino, Sakataka Starman. ¡El es... Casi tan bello como yo, casi tan ilustre! Ya puedes enamorarte de mi y de mi familia. ¡La bondad me persigue! (-) Abran paso. A-Abran paso. ¡MALDICIÓN, ME VAN A ALCANZAR-! UOHHHH >De vez en cuando los Lamatraka se abren paso alrededor del mundo para encontrar muchachos con madera de héroe. Solo que, Nebuleman se quedó sin mucho tiempo en Estados Unidos, luego de pasar sus días en las competencias de fisicoculturismo, lo mejor que pudo hacer fue llevarte a ti. No iban a dejar de ayudarte, pero era casi como ser un chivo expiatorio. De un empujón, el enano te mueve a un lado y comienza a subir el borde de la barandilla. Después de mover su culo de lado a lado, este se lanza al mar cayendo decenas de metros hasta que un delfín se lleva su cuerpo desmayado. Nebuleman se acerca a la orilla, desparramando todo tipo de teorías, pero al mismo tiempo viendose inútil por su quirk condicional. No tardan en llegar los perseguidores del chico caído al agua. (Nebuleman) OYEE, ¿¡TE ENCUENTRAS BIEN?! Maldición se estampó contra el agua... JAJAJA ¡Como pude olvidarlo! Estamos en Japón, la tierra de los bravos mares. ¡Estoy seguro de que alguien de buen corazón, aunque no tan pulido y aceitado, se acercará a ayudarlo! Es normal que a su edad, los chicos quieran tener una que otra aventura con sus ídolos marinas JA Un Lamatraka puede ver la belleza incluso en la más grande morsa de mar. ¡Como héroe de soporte con mi quirk de alterar la inclinación de la tierra y adelantar las estaciones lo mejor que puedo hacer es recurrir a mi fuerza innata del corazón para desear la mejor salud. (-) Definitivamente lo perdimos. Candle, es hora de encontrar a un nuevo sucesor del manto gestante de la salvación. ¿Tú? No, nuestro recipiente debe lucir como alguien corriente. Disculpa, ¿acaso el elegido te tocó con sus manos divinas al momento de despegar? ¿Sentiste algún cambio energético en las líneas de este mundo cuando saltó? Lo suponía.... >Luego de ver hacia el mar, la chica de cabello morado anotó en su tableta y determinó. Ella comenzó una evaluación rápida y comenzó a analizar a Nebuleman. Lo descartó casi de inmediato, hasta que su mirada de ojos rojos se deslizó hacia abajo encontrándote a ti. Luego de analizar tu cara corriente, tu peso y altura por debajo del promedio, ella se nota ligeramente entusiasmada, solo para modular sus expresiones a neutralidad en un segundo. Ella se acerca a ti y te jala una mejilla, en lo que parece ser un pequeño interrogatorio. No tarda mucho en ser interrumpida, por su acompañante, un chico pelirrojo con aparente quirk de cristales. El se nota mucho más expresivo y sin más, te cuenta sobre su religion. (Candle) ¡¡Señor nuevo elegido!! ¡Usted es el indicado para acabar con toda este caos de dones y maldiciones! A partir de ahora, nosotros le seguiremos hasta el final de sus días. ¡Porque creemos en la rencarnación de Shul-Marakaranerana Garamaranramangaram ¡Gazú!! Soy Candle y ella es Deceit, y junto a cientos de otros fieles a lo largo de Japón y el mundo, nos encargaremos de todas sus necesidades. ¡¡No es necesario que oculte más su poder dentro de ese cuerpo regordete!! Muy pronto, los destellos de su verdadera obra saldrán a la luz. (Deceit) Me postro ante usted, nuevo elegido. >De inmediato, la chica, Deceit, obedeció las ordenes de reverencia y los tuviste a ambos, e incluso a parte del personal del crucero arrodillados en el suelo. Candle te había determinado como una especie de nueva figura ídolo de su religión, una de un nombre muy extraño, casi de brainrot. Pero eso no importaba, porque luego de decir el nombre Gazú, este soltó muchos cristales al frente, que cayeron sobre los rescatistas en busca del anterior elegido. Sin más, Nebuleman se sorprendió por tu nueva fanaticada. Es conocido que algunos Lamatrakas no son lo más listos, y este en especial no era la excepción. Comenzó a dar tu nombre completo y todos los datos, solo deteniéndose al final porque fue conmovido por su sangre de origen trans primer grado. (Nebuleman) ¡EH! JA ¡Parece que tienes fans, pequeña albóndiga del gran cañón! Como un héroe salido de la UA, siempre tendrás a muchachos como estos, haciéndote dibujos, disfrazándose de ti, esperando que te aproveches de ellos. ¡¡Pero no se confundan, nuevos acosadores!! Ambassador Orrigan, si que se convertirá en una luz de esperanza. Pero eso será luego de que se haya convertido en un héroe en la UA. ¡Y yo! Nobutaka Lamatraka Nebuleman, lo acogeré en mi hogar hasta que su carrera de héroe de inicio, como un gran profesional. JA ¡El patriarca también fue recipiente una vez, pero a él le hicieron todo tipo de cosas raras! Y lo agradezco.... De otra forma, ¡¡el linaje Lamatraka estaría perdido!! (Deceit) Ambassador Orrigan, primer año UA. ¿Correcto? Mmm ¿casa Lamatraka? Es una mansión muy grande, podría albergar a decenas de fieles en sus jardines. Sí, me encargaré de dicha logística. Pero antes, ¿nuestro cenizario de la Decepción está repleto? Necesitamos quemar el cuerpo de nuestro antiguo elegido. (Candle) ¡¡Yo mismo me encargaré de escoltarlo a la UA todos los días!! Tengo experiencia como sirviente personal. ¡Puedo dormir adherido a los techos! Sí es por la gloria de la nueva reencarnación de Shul-¡¡GAZÚ!! L-Lo siento. Pero es que así se invoca a la entidad salvadora. ¡Siempre tiene que ser mencionada utilizando un ataque! Los pistoleros disparan al cielo, los peleadores dan golpes hacia adelante, Deceit elimina a alguien del cuerpo de fieles. Usted merece el mundo... Como nuevo recipiente de Shul... ¡¡Gaz-!! >El nombre de su dios podía contraerse bajo una condición y esa era brindar un golpe a un objetivo aleatorio. Resultaba extraño, pero bastante divertido. Algunas patadas de Deceit le cayeron a Nebuleman, mientras que a ti te llovió cristal de las manos de Candle. Deceit parecía muy seria y es que, a pesar de que creía en tu valor como recipiente, no tardó en descartar el anterior y gestionar su cremación. Luego de demostrar su lealtad, Candle te explica sobre las costumbres de su Gazuísmo. De inmediato, recibe un golpe contundente de Nebuleman que también gritó Gazú.

>>120869 Is that a motherfucking especial navideño reference?????

>>120870 >Rutas de pensamiento e hilos de acciones, en su bitácora mental todo fue in extremis al vender su alma al Lamatraka. Las nostalgia remitía en la misma medida que el panorama del puerto empequeñecia, el caluroso aire natal extrapolo a veraniego salitre a contadas millas náuticas. Sabía que no debía llorar. No frente al Lamatraka. Si lloraba, era como confesar que no valía el boleto. >Aferrado a la barandilla, el mar lo mecía como si quisiera arrullar sus huesos. La primera mitad del viaje la pasó domando náuseas, dosificando gestos de adultez a cucharaditas. Ambass: s-s-s-s-s-señor Lametraka >Trepó con la mirada por el obelisco de músculos hasta alcanzar los bigotes de oro solar que custodiaban el semblante de su mecenas. Ambass: ¿El señor Zetaceo… está en el cielo? >La voz se le astillo como una ramita seca. Ambass: Mi mami dijo que las personas con… con esa enfermedad no van al cielo… >Con pudor su lenguaje corporal actúa retorciendole las manos como si rezara a escondidas, era una duda veridica de un niño sin muchos filtros. >La charla es prorrogada con la táctica kamikaze de otro niñito. Ambass es despejado de un empujón, abriendo los ojos como platos de sopa al ver susodicho clavado en mitad del océano atlántico. >Ambass crispo el gesto y se incorporo sobre un codo, aún incredulo del acto. Ambass: ¿Lo van a ay-ayudar? >Miro a Lamatraka. El coloso era mas útil como ancla que salvavidas. Viro el cuello a sus espaldas, específicamente a M'urica. Ella estaba concentrada en propinarle puñetazos a una máquina expendedora, como si interrogara a un prisionero de guerra a la espera de que confesara una cerveza fría. Ambass: ¿No? ¿Na-Nadie? >Antes de un veredicto una mujer redoblandolo en altura le pellizca un moflete y pone sus ojos encima, sazonando la piel del chico con rubor. Lo primero que roba su atencion son sus labios rojos y gruesos, jugosos como un gajo de pomelo. Ambass: ¿Eh-uh-ahh..? >Su estupor fue una pasajera confusión. Ambass: m-mi mami me dijo que no soy la reencarnacion de ningun dios o- Mphhp! >una palma enguantada clausuró su boca. >Sus botas resuenan sobre la cubierta como estampidas. Con un sombrero cowboy materializandose sobre su cabeza como si hubiera brotado de un tumor festivo, M'urica calla al chico y le chismosea al oído. M'urica: Escúchame bien, futuro diabetico: no necesitas preocuparte por poderes, ni por acné, ni por que te falte uniforme ¡porque me tienes a mí! Tu ángel guardián, tu licencia para matar y gastar ¿Ves ese mar? ¿Ves ese cielo? TODO ESO PERTENECE A LOS ESTADOS UNIDOS… aunque el mapa diga otra cosa. >El niño enarco una ceja, sin captar el punto. M'urica: Ser elegido suena muy bien en la carta de presentación ¿no? Imagínate, Ambassador Orrigan, elegido de Shul Gazú, campeón del pueblo takataka. Hasta lo puedo imprimir en playeras, con tu cara y todo. >Un fusil es segregado de su columna vertebral y hace de bastón para inclinarse hasta él M'urica: Nunca te volverán a llamar doble P, prieto y pobre. Ordeñaremos está vaca sagrada hasta que de dólares en vez de leche. >Palabras mas-palabras menos, sacar ventaja monetaria de esos pobres amarillos con el ponzi. >Ambass no lo veía así. De hecho, empezaba a identificarse con sus palabrerías. Eso de ocultar su poder en este cuerpo… pues sí, el sabia que se veia medio corriente, pero su mamá siempre dijo que los héroes auténticos empiezan siendo don nadies. Como, ya saben, Clark Kent, Naruto, Jesucristo… todos se veían tranquis al principio. >A pesar de todo, en el fondo, no dejaba de sentir su figura mesianica un fraude frágil. Un frafra. Ambass: ¿L-Lo soy? >Armo su mentira de un coraje respaldado por la tulpa Ambass: Lo s-soy, soy shus-shh-shul Gazu >La blindada mujer lo aupo a un hombro, entronandolo frente a la improvisada congregación. M'urica: ¿Qué? ¿Escucharon a Shul-Gazu? >Se llevó la mano a la oreja, fingiendo escuchar un oráculo. M’urica: Chad-Gazul ordena que me compren una cerveza, o va a enfurecerse… mucho, muchito. >La cómplice mirada de la tulpa no los abandono hasta que uno de los pasajeros donará un billete en pos de acelerar el milagro. En cuanto la lata saliera de la máquina rodando hasta las botas de M'urica, ella la alzaria como si fuera el mismisiml santo grial. M'urica: ¡Aleluya, hermanos! El primer milagro de Gazu: transformar monedas en cerveza.