¡En un futuro distante, donde la Tierra es más avanzada y los superhumanos son algo común, el mal acecha en cada esquina, usando sus poderes para sacar provecho de las formas más viles posibles! ¡Superheroes!
Spoiler: No hay superheroes
Un clásicazo, muchos se introdujeron en el género fallando en el intento, de todos los roles de poderes con capas y mallas por alguna razón este destaca, ¿será su cast? ¿será su OP? ¿sera sus monas?Descubramoslo.
Abarcare personaje por personaje. Como extra añadiré su total de crímenes y correspondiente condena basado en el código penal de New York por los loles
>Trama 1: La historia de Ryan
Tratar de describirlo es inútil. Las palabras quedan cortas, imagina beber el más exquisito champan y la sensación de coito más sensual, sumale el extasis del fumador de opio al darle la primera calada a la pipa, y así puede que te hagas una mínima, infitecimal idea de lo que se siente leer a Ryan Krasinski.
Empezamos mal, según él se mueve entre la macilenta línea de héroe y villano, cuando su principal cometido es jorguear a lo Columbine su ex-lugar de trabajo
no lo culpo en una carnicería. Canonicamente desenfunda y orina, textualmente sacude su verga para acto seguido ir a pagar la renta
¿y sin lavarse las manos?, si esto fuera un cómic, habría un primer plano en panel de él meando.
Un turno después Kayako sigue con las referencias a Taxi Driver poniendo a su mono sociopata a practicar calistenia, un reloj marca la hora de la verdad, fuera de sus cabales se carga al hombro una carabina M4
Toda arma de ráfaga es considerada de rango militar en murica. Penalizada sin sello federal y participación en la sociedad del rifle. Traduciéndose en un delito de felonía clase C o B, de 5 a 25 años. La manosea, recarga y mete al asiento como un proxeneta a su puta favorita.
Lejos de reconsiderar si un despido justifica matar a varios padres de familia, Brian sintoniza en la radio la canción que le da nombre a su trama.
https://youtu.be/gSWInYFVksg?si=lVXCqNPRwyixfl7B
Baja del auto, le saca el seguro al arma y no medita un segundo en abrir fuego a todo lo que genere sombra en el local. Por alguna razón se toma las molestias de ir disfrazado con una máscara de hockey pero no de quitarle la matricula a su carro. Subyacente, la única testigo demuestra el instinto de supervivencia de una patata al salir del baño tan pronto oír veinte balazos a bocajarro. Wild thing hace cuentas y no le cierran los números impares, por lo que le perdona la vida a costa de un cargador completo. Dejando atrás a la mujer
cagada y miada, al fin se revela que él nisiquiera fue despedido. Renunció. Él hijo de puta mato a sus tíos maternos por los puros kekes.
La sentencia promedio por homicidio de primer grado en New York con agravamiento familiar es de 25 años a cadena perpetua. Así que dejemoslo en +1 cadena perpetua
Sale y se da en la huida.
Mientras en las penumbras acecha la mano anónima de la justicia, sus atroces crímenes no quedarán impunes, tan pronto sale del local y avanza unos metros choca caminos con su nemesis jurado a partir de ahora,
Batman Niteowl. Wild thing abre fuego contra él, el pendejo de Niteowl piensa que vive en un cómic por lo que en un zigzageo burla las balas y le lanza un buhomerang. Wild pivotea el primero para caer presa de un segundo BUHOmerang que lo obliga a soltar su rifle. El siguiente tramo de la pelea es a la antigua, con nudillos y fuerza bruta, Nite Owl conecta un gancho que deja sin aire a Wild mientras que este, con una mememagia de mierda, logra encadenar una llave de judo en la que catapulta al Búho a través de la vidriera del local.
Lo ultimo que JobberOwl exclama es que lo atrapará. Y considerando que un vago esquizo lo mando a volar multiples metros, yo mejor me replantearia lo de ser héroe y dejaría curriculum en la carnicería.
Wild thing escapa para saborear la libertad un día más. Duerme como bebé y desayuna como lolpobre unas zucaritas con leche. Se debate si demostrar afecto en un bendito mail a su psiquiatra, lo que suma betismo severo a su diagnóstico.
Ryan se jacta de que es imposible que lo relacionen a los homicidios. A pesar de que dejó su auto estacionada justo al frente. Sin contar que renunció el día anterior y dejó dos testigos oculares que pueden ofrecer detalles claves como altura, color de piel, genero y contextura. Con toda en contra, la policía es tan ineficiente como en mexico y no entra entre los sospechosos.
A la mañana siguiente su vecina toca a la puerta para dejar sus condolencias, Julie. Rubia y depresiva, Ryan sabe leer entre líneas y no permitirá que una sucubo pervierte sus +30 años de cultivacion wizarda, prestando de poca a nula atención a su insustancial charla pone a hornear una idea en su mente. Todas sus problemáticas giran en torno al dinero, está a un mes de que lo hechen a patadas de su departamento quintomundista, a un mes de revólver la basura en las frías y despiadadas calles de ciudad principal. Sin nada que perder decide hacer de su talento un oficio. Tomando en cuenta lo incompetente que era NiteOwl determina que será un verdadero vigilante, uno que marque la diferencia cortando de raíz la causa del problema:
La cia los malos. Los matará sin titubear y cobrará sus ganancias al estilo GTA.
En eso Ryan demuestra por qué nada del sexo opuesto se le acerca a menos de 500mtrs, llevando a Julie a la tienda de historietas más cercana. Ninguna thot solterona lo distraera de su verdadero amor, su
waifu archinemesis jurado, el Nite Owl. Compra una pila de sus historietas
para tocarse más tarde
Entre él y su vecina se instala un vacío muy cómodo, un frío de ascensor donde nadie habla y todos miran el suelo. Ninguno sentimentalmente cede ni gana terreno. Julie no se sincerisa a su crónico pánico a Ciudad Principal; Ryan no ventila ni por error los afanes narcicistas de Wild Thing. Sus conversaciones son huecas en el buen sentido: Vacias y necesarias para mantener a raya el silencio. Ambos saben que si bajan las defensas y dejan que la honestidad entre, algo va a doler. Así que se parapetan en su superficialidad como soldados en trincheras. La guerra que no libran es más segura que la paz que no se atreven a intentar.
Sus instintos ninis traicionan su doctrina wizard, deja que Julie lo alimente con
sobrevalorada comida china antes de fundirse en la máscara de hockey, su verdadero rostro cuando deja de fingir ser el pusilánime Ryan Krasinski. Se abre paso por los barrios más bajos de la ciudad, cuando de una forma extremadamente conveniente una crackhead le cae del cielo. Literalmente, unos narcos la lanzan de un tercer piso. Wild thing será machista, misogino, autista, ladrón, asesino pero nunca
actor porno un monstruo. Da indicaciones a civiles de que llamen a una ambulancia un segundo antes de poner manos a la obra.
De una patada barre la puerta del antro de droga, cara a cara con el laboratorio de meta el OP desperdicia la oportunidad perfecta para memereferenciar a breaking bad poniendo a un científico random a cocinar. A punta de pistola Wild lo obliga a cooperar, el cocinero hiperventilado y titubeando revela todo lo que sabe, no pasa mucho antes de que un pobre diablo baje las escaleras ignorante de qué el nombre de esta trama es WILD THING y no vendedor de droga generico#1. A lo jhon wick la cosa salvaje rueda y acierta tres disparos al pobre emprendedor de droga, abatiendolo.
Wild recobra a pulso los cabales; la cordura retorna en oleadas cortas. El primer recuerdo que le asalta es el olor a pino y nieve de aquella primera cacería con su padre donde se cobro la vida de un ciervo, y por un desliz mental que lo avergüenza, la imagen se amalgama con otra derrota íntima: una noche húmeda en una pensión barata, dinero vivo entregado por un cuerpo viejo que más enseñó a fornicar que a amar. Y ahora esto: un hombre desplomándose a sus pies, los tres actos, indistintos en la magnitud del latido que le arrancan del pecho. En los tres episodios la traición es la misma: los nervios, la mente nublada y el mundo pinceleando un horizonte estrecho donde cada pensamiento compite con el tambor en su pecho. Ryan interfiere en el gélido juicio de Wild.
Llego muy lejos para hecharse atrás por el miedo, tragandose sus dudas emplea al científico de escudo humano entrando de lleno a la boca del lobo. Balaceras dancean de trecho a trecho, el cocinero cumple su función de escudo humano muriendo en el acto, Wild consigue abatir a unos y ponerse en la retaguardia, gana tiempo charlateando. El justo para abrirle nuevos agujeros al anteultimo e incapacitar de por vida a su último objetivo disparandole
una flecha en la rodilla y volandole un par de dedos de un disparo.
¿Por qué nadie disparo al sillón que usaba de cobertura? ¿Por qué unos narcos medio drogados dudarian en matar a un cocinero cucalquiera? Por que la trama se llama WILD FUCKS THINGS.
El último hombre está a su merced, con el dedo en el gatillo vacila tener jurisdicción sobre su vida.. o su muerte. Citandolo: matarlo no es necesario, dejarlo vivir es irrelevante, no le importa realmente ninguna de esas dos cosas, es completamente ajeno a la satisfacción que muchos otros en su mismo estado sienten al hacer daño, si, es satisfactorio, pero matar simplemente es como dejarse meter el dedo por tu pareja: se hace si se tiene que hacer, pero no es algo que te hace sentir orgulloso.
Sin miramientos sube las escaleras, neutraliza al último guardia con los 9mil años de artes marciales chinas para tener cara a cara a la cabeza de la organización. Devin, un gordo con la realidad totalmente alterada que cree que puede vencer a Wild a mano limpia después de que aniquilo a toda su maldita gag. Si eso no es tener fe en uno mismo, no se que lo sea.
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Se subraya este hecho cuando el diabetico saca un 2 en dados y Wild un apotheosico 98. El gordo ceboso dura menos que yo al ver las fotos irl de Kayako, a su merced es pateado y apaleado hasta que escupe la contraseña de la caja fuerte de la gag: 1-2-3-4. Estoy seguro que Devin era el principal distribuidor y cliente de lo que sea que vendiera.
Con su último aliento el gordito vomita sangre y verdades, le habla claro a Wild, él es un pez grande en un estanque pequeño. Devin es un esbirro del montón, un peón en los planes de un tal "Mr. Big" para apoderarse de ciudad principal y por lo que veremos más adelante, ese chamo va a tener que ir formando fila, conquistar ciudad principal es como, yo que se, la motivacion del 50% de todos los villanos del cast
Wild da un ultimátum al gordo, quiere verlo mañana en una hamburguesería para su próximo atraco o volverá por él. Amenazas vacías que el gordo por alguna razon se toma muy en serio. Wild va a por su merecido premio, chapoteando charcos de sangre con sus botas militares llega a la caja fuerte. Ingresa el uno, dos, tres y cuatro, clink clank, reclama 1800 verdes. Lo que serían como dos sueldos mínimos en gringolandia, ¿no?
Las penas por destruir propiedad privada van de multas a penas de diez años, considerando que el vandalismo fue menor, en promedio le darían un año de cárcel, multa y restitución Por el lado de los muertos, se suman a su kill count un par de cadenas perpetuas con +5 homicidios en primer grado
Metió todo el dinero que encontró dentro de un saco con el signo de dólar en él y se fugo lo más rápido que pudo, curiosamente la policía jamás llegó, lo que me hace dudar de sí Wild no sobreviviría a un hipotético isekai en tamaulipas. Al otro amanecer despierta en el departamento de Julie, otra escena de él meando ya en serio kayako, ¿que tienes con el pis? y otras victorias. El Wild Thing rompe su voto de castidad y moja la brocheta con la vecina que intercambio tres diálogos unas horas antes ¿es repentino? Si ¿es verosímil? Según sus personalidades y el lore, si ¿OP fue un maricon por no describir ni un parrafo de sexo explícito?