Ha pasado casi 2 meses desde que escribí la última vez en este post.
Lo cual siento que no ha mejorado mucho mi situación, después de que escribí dos días despues recibí otra noticia no muy alentadora. Murió una amiga de la familia, la cual siempre quise volver a ver pero, lastimosamente no pude verla con vida ni despedirme de ella, ya que sus hijos decidieron no decirle a nadie y solo darle la santa sepultura.
Tuve que reprimir mis sentimientos de tristeza pensando que sería lo mejor ya que algunas veces me levantaba una voz en mi cabeza que me decia: "¿sabes?, ¡hoy es un gran día para tirarte enfrente de un camión!" Otras veces "¿nos matamos hoy o esperamos hasta los 30?".
El 31 de diciembre me prometí mi mismo ya no llorar y dejar de sentirme triste, también hacer una nueva lista de metas para este año. Al principio funcionó, pero la tristeza y melancolía volvían y cuando volvían me autocastigaba, me daba una bofetada o un puñetazo. Si, lo sé, suena estupido pero es un forma de que me enseñaron de reprimirme. Lo cual solo aumentó las pesadillas y disminuyó las horas de sueño. Habían veces que solo dormía 3 horas. Diciembre solo me dejo algunas deudas, no fue tan bueno como esperaba para los negocios.
También complete 2 metas una en cada mes, para dejar de llorar y controlar la tristeza. Pero la felicidad de completar estas metas solo duraba 12 horas iba a clases mis amigos me decían que me miraban más feliz y más motivado, con más seguridad. Pero cuando nadie me miraba solo me iba a llorar en privado he incluso en la noche antes de dormir. Una amiga cercana me dijo lo mismo he incluso me regaló un perro de peluche. Para mi fue difícil contener las lágrimas, lo que hice solo fue que sonreír y le dije gracias y hable un poco con ella.
Actualmente me he separado de todos, estar rodeoado de personas me molesta he incomoda, cosa que no era así antes. Antes si me paraba y miraba en un lugar alto, solo pensaba en lo hermosa que era la vista. Ahora lo primero que pienso es que si es altura perfecta para matarme.
Hace 3 días fui a ver aún amigo de confianza que estudia psicología le conté mi caso, al final le dije que si de verdad estoy roto, lo cual el solo se limitó a decirme que si. He seguido los consejos de él, pero la verdad no siento un gran cambio. También he perdio el interés las cosas que antes me daban felicidad, siento que estoy perdiendo la memoria, han habido más ataques de irá.