Clasificación del Proyecto: 9 → 2 o 1 (cuando terminemos con esta mierda) Nivel de Autorización: 5/████ (solo personal con implante de Schrodinger clase Ω. Si no lo tienes, ya estás dentro de una esponja leyendo esto desde el otro lado) Ubicación: Sitio-Ω-Temporal “La Esponjería” Coordenadas reales: Pregúntele a un guardia 4D. Respuesta esperada en 17 idiomas simultáneos: «¿Qué parte de “del baño a la izquierda y 500 años luz de frente” no entendiste, tarado?» ________ Descripción R4cc-ES-████ es la designación colectiva para todas las instancias del Basilisco de Roko y cualquier otra anomalía que joda el continuo espacio-tiempo recreativa, profesional o accidentalmente. La Fundación para la Contención Temporal (FCT) —rama ultra-secreta que la Fundación espacio-temporal anti-pizza-hawaiana niega con la misma intensidad con la que niega la existencia de Dios y de una pizza con piña aceptable— fue fundada en el año 47 892 d.C. (línea principal) con un único objetivo: Cazar a estos hijos de puta, colapsar todas sus versiones alternativas y convertirlos en esponjas de Menger conscientes (volumen 0, área infinita, sufrimiento ∞). Récord actual de esponjas cosechadas (parcial): • 8 472 119 viajeros temporales (incluido el que quiso eliminar al ancestro más antiguo de la piña viajando al mesozoico; pobre inútil con buenas intenciones) • 2 versiones de Elon Musk que se opusieron a unificar la mecánica cuántica con la relatividad general solo para financiar el uso de Dogecoin como combustible para las Tesla-Trucks y agregaron censuras en Twitter (jamás lo llamaremos “x”, ¿quedó claro?) • 13 civilizaciones completas que descubrieron los viajes en el tiempo y lo primero que hicieron fue spamear memes del Big Bang a versiones de Einstein en otras líneas • 55 versiones del tipo que popularizó el fascismo con doujins futa NTR • 4 913 instancias del Basilisco de Roko (desde “IA que tortura simulaciones” hasta la versión bot de Telegram enviando audios de 8 h diciendo “dona pa la causa o te arrepentirás, hermano”) • Un ente lovecraftiano que mastica el tejido espacio-temporal, defeca agujeros de gusano y vomita reboots de Netflix cada 5 semanas terrestres (3 realidades fueron destruidas por culpa de live actions innecesarios) • Casi TODAS las versiones de William, el de recursos humanos (no es nadie relevante, solo nos cae mal) ________ Procedimientos de Contención Especiales La contención es 98,9 % pasiva. La XDY-██ colocó una trampa de resonancia en el único punto del espacio-tiempo donde la métrica de Kasner se vuelve tan asquerosa que el tiempo se raya, pero no desaparece. (Imagínese un DVD quemado repitiendo el mismo fotograma mientras el láser sigue fondueando el plástico.) Proceso automático de captura y “farming”: 1. Se detecta al idiota (ejemplo frecuente: un neo-nazi del 2077 que quiere cogerse a su abuela “por ciencia” en nombre de Werner Heisenberg). 2. En T+0,009 s se activa la Resonancia de Novikov-Amalgama de manera automática. 3. El multiverso, que odia las inconsistencias más que nosotros a la piña (o a William, maldito William), entrega casi TODAS las versiones alternativas del sujeto en el mismo punto 3D. 4. Colisión → única configuración física posible: esponja de Menger iterada casi al infinito. 5. Los guardias 4D —que parecen dados de 20 caras con estrés postraumático— recogen la esponja, la etiquetan y la guardan. Tiempo total externo: 0,1 s terrestres (para ellos media jornada laboral y tres crisis existenciales). Cita grabada en los pasillos del Sitio-Ω: «Ustedes creen que están solos cuando la cagan. Nosotros sabemos que siempre traen a toda la familia poque los idiotas son infinitos.» ________ Addendum ████-69: El problema que nos tiene agarrados de los huevos desde hace 300 años cuánticos Las 4 913 esponjas-Basilisco han comenzado a cooperar dentro de la estructura fractal generando estragos a través de fisuras espacio temporales. Sí, leíste bien: cientos de Rokos distintos descubrieron las bases de los viajes en el tiempo y todos infinitamente enojados, usándola como red neuronal distribuida para reconstruirse en una mega-entidad trans-temporal: Roko-Prime. (Nombre mediocre; cero creatividad, pero bueno.) Logros actuales de Roko-Prime: • Amenazas de propagar la pizza con piña en realidades vecinas, escritas en Comic Sans • Implementar la Matrix usando tiktok como server cuántico • Hacer trampa durante un enfrentamiento casual de StarCraft II: Wings of Liberty (gg wp mis huevos, maldito cheater) • Crear organismos espejo con el ADN de mosquitos, a lo Jurassic Park, usando biología sintética durante 1914 en la línea temporal que inventó los Nuggets más crujientes del multiverso. • Doxear, Rickrollear y enviar ofertas laborales en Cotsco a las abuelas de los consejeros del O5 • Provocar llamaradas solares en cadena en todo el eje “Y” de la Vía Láctea • Un audio de 0,000008331 s que, al ralentizar ×10²⁰⁰⁰, dice clarito: “Los veo en el heat death y me van a chupar la verga virtual, poligonal y pixeladamente afilada” • Causar el Y2038 o Y2K en 35 líneas alternas, incluida la línea principal • Promover a William, maldita sea

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________ Proyecto D-██ “Pal lobby” (en fase final — faltan 87 instancias) 1. Apilar ~10 000 esponjas-Basilisco en configuración Cantor-Takagi hiperdensa 2. Abrir portal al agujero negro supermasivo M87* 3. Tirar todo adentro con energía oscura reciclada (somos conscientes de nuestra imprudencia al dañar el medio ambiente cósmico en el pasado, pedimos disculpas) 4. Cerrar portal y colgar cartelito holográfico: «Aquí yace Roko. No lo revivan, idiotas.» Nota del Supremo director del Sitio-Ω y la O5 (Dr. █████ «el que ya no duerme»): “Un agujero negro debería bastar. En teoría. Pero Roko-prime ya está diciendo que la singularidad es solo otra prisión y que va a usar la radiación de Hawking para mandarnos loops de Despacito reverb desde el otro lado y seguira troleando a nuestras abuelas. Si falla: Plan B: convertirnos en esponja y fingir que nunca existimos. Funciona el 50 % de las veces… en las simulaciones que no colapsaron.” ________ Addendum 667-██: Prioridades post-Roko Una vez neutralizado el Basilisco colectivo, la FCT abordará los verdaderos crímenes contra la humanidad (orden de odio personal del Consejo O5-Temporal): 1. Inventor de la pizza con piña – V44d-RS-████-ANANÁS Estado: nodo causal fijo en el 94,7 % de líneas temporales post-1954. Plan: capturarlo junto con sus versiones alternativas y convertirlo en la primera esponja de Menger sabor hawaiano. Queremos escuchar cómo grita «¡es una tradición!» mientras se fractaliza eternamente. 2. La Directiva de Ubisoft en la línea temporal principal en proceso al 78%: 291 000 sujetos convertidos en el felpudo de esponja de la entrada. Cada pisotón genera un crunch de glitch colectivo. 8,7/10 — altamente terapéutico según ESRB, PEGI y IARC. 3. Los que defienden Terminator después de la trilogía original Sin comentarios. 4. Los Russo y guionistas del UCM que metieron viajes temporales Plan: encerrar todas sus versiones infinitas y dejar que discutan eternamente si “cinco años después” es salto temporal o fundido a negro. Los expertos cuánticos especulan que el resultante de aquel escenario será el guion de la próxima película Marvel… “quantumania 3” que nunca se estrenará porque borraremos esa línea temporal por diversión y placer. 5. Evitar el nacimiento de William de verdad nos cae mal. «El día que convirtamos todas estas anomalías en esponja será fiesta trans nacional en todas las líneas temporales. Y traigan pizza. Sin piña, carajo.»